homeصفحه اصلی contactsمشاوره ها descriptionمقالات video_libraryدوره های آموزشی descriptionاخبار ویژه ازدواج دانشجویی 96۱۱۹
chatارسال بازخورد یا ایده navigationقوانین و شرایط contact_phoneتماس با ما person_pinدرباره ما phonelink_setupدریافت اپلیکیشن
خساست


سؤال :

سلام ما حدود یک سال هست عقد کردیم ولی نامزدم خیلی خسیس هست تا حالا هیچوقت حتی کوچکترین هدیه ای هم برام نخریده حتی کادوی تولد.بخاطر خساستش پولاشو از بانک برنمیداره خونه بخره یا خرج عروسی کنه هروقت بگم میگه سود میاد رو پولم بیشتر میشه .تا حالا هیچوقت باهم بیرون نرفتیم حتی یه شام ساده باهم نخوردیم واقعا چکار باید بکنم؟


جواب :

خواهر گرامي، ارتباط شما كه نشان از اعتماد به پاسخ‌هاي اين مركز است ما را خوشحال نمود و مشكلي كه شما را آزار مي دهد، ناراحتمان كرد. تلاش خود را مبذول حل آ‌ن خواهيم نمود. البته نگران نباشید بعد از زندگی مشترک خیلی از این مسائل خود به خود حل می شود و همسرتان کم کم تغییر می نماید. اما خوب است بدانيد بخل در نگرش قرآني، امري ذاتي، غريزي و فطري است و اجتماع در ايجاد آن نقشي اگر ايفا كند تنها در حوزه بروز و ظهور و يا تشديد و تضعيف آن است. اين بدان معنا نيست كه اين دسته از صفات قابل مهار و تعديل و يا تضعيف نيست، بلكه به معناي دشواري اين گونه تصرفات در امري ذاتي و غريزي است. چنان كه به معناي عدم قابليت تربيت فرد در اين حوزه نمي باشد؛ زيرا امر ذاتي در انسان به گونه اي است كه قابليت پرورش و تربيت نيز را داراست.روان شناسان نيز خساست را يك نوع مشكل «رواني» مي دانند چون معتقدند افراد مبتلا به اين اختلال روحي- رواني، گاهي غير از امور اقتصادي در همه رفتارهايشان دچار خست و امساك هستند؛ حتي گاهي در ابراز احساسات و نشان دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزديك. خسيس ها از ديدگاه علم از نظر علم روان شناسي «سخاوت روح» يكي از ويژگي هاي مثبت روحي – رواني و رفتاري است كه تقريبا در همه افراد- با اندكي تفاوت در ميزان آن- وجود دارد. اما در برخي افراد اين ويژگي رفتاري اجازه يا فرصت بروز و ظهور پيدا نمي كند و همين ناتواني ، آنها را به فردي خسيس تبديل مي كند. خساست در شيوه خرج و پس انداز كردن، رفتارهاي فردي و اجتماعي، ناتواني در برقراري ارتباط با ديگران، گوشه گيري، امتناع از حضور در جمع، توجه بيش از حد به رفتارهاي ديگران و بررسي رفتارهاي آنها به قصد انتقاد و ... مشاهده مي شود. روح و روان، اسير امساك بررسي ها نشان مي دهد «افسردگي» يكي از مهم ترين اختلالات روحي- رواني است كه فرد خسيس به آن دچار مي شود. روان شناسان دليل اصلي بروز اين حالت را منزوي شدن آنها مي دانند. از طرفي عناد دائمي آنها با جمع، باعث تنها ماندن شان مي شود و همين امر باعث تشديد افسردگي خواهد شد. در واقع عقايد آنها باعث مي شود تا هميشه تنها بمانند؛ حتي اگر به ظاهر، ديگران آنها را طرد نكنند. يكي ديگر از مشكلات روحي- رواني اين افراد، «بي تابي و بروز حالت هاي هيجاني» است. نگراني درباره همه چيز، به ويژه مخارج ( فقط فكركردن به مخارج و نه خرج كردن واقعي)، آنها را به افرادي بهانه جو، بي تاب، ايرادگير و... تبديل مي كند. اين نكته را هم فراموش نكنيم كه حالتي «تهاجمي و عصبي» در رفتارهاي آنها ديده مي شود كه هم باعث آزار خانواده و هم باعث آزار خودشان مي شود. رفتارهاي ديگري مثل حرص و ولع دائمي براي همه چيز، شك و ترديد، حسابگري و خود محوري از ديگر اختلالات روحي- رواني افراد مبتلا به بيماري خساست است. اين افراد فراموش كرده اند كه تير تيز رفتارهاي نامطلوب و تهاجمي آنها، بيش از همه، روح و روان همسر و فرزندان شان را زخمي مي كند. شايد زمان مجردي، خساست مشكلات فراواني را براي فرد خسيس ايجاد كند كه مهم ترين آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمي دهد اندكي از درآمد شخصي مان را صرف رفت و آمد يا خريد هديه براي ديگران كنيم و در برنامه هاي دسته جمعي حاضر شويم. به اين ترتيب، هر لحظه بيش از قبل از جمع فاصله مي گيريم و در نهايت به فردي منزوي تبديل مي شويم. تا اينجاي قضيه، فقط خودمان ضرر مي كنيم؛ ولي بعد از ازدواج، وضعيت كاملا فرق مي كند چون پاي نفر ديگري هم در ميان است. بعد از تشكيل خانواده، خسيس بودن يكي از طرفين، به شدت بر روابط زوجين و رابطه آنها با يكديگر تاثير مي گذارد؛ تا حدي كه شايد به جدايي بينجامد.از مهم ترين مشكلات زندگي افراد خسيس با خانواده (همسر و فرزندان) مي توان به اين موارد اشاره كرد: - ناتواني در برقراري ارتباط عاطفي؛ اين افراد حتي نمي توانند از ساده ترين كلمات محبت آميز براي بيان احساسات خود استفاده كنند. جالب اينكه اگر هم از اين كلمات استفاده كنند، آزادي و آرامش در رفتارشان ديده نشده و هميشه حالتي از گرفتگي و ناراحتي در رفتار آنها مشاهده مي شود. - به نظر آنها خريد هر چيزي غير ضروري است و بهتر است به جاي آن در بانك پول پس انداز شود. خريد هديه هم كه اصلا محلي از اعراب ندارد و دور ريختن پول به حساب مي آيد. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدي، بهتر از هر هديه اي است. - فاصله عميقي در روابط زن و شوهر ديده مي شود؛ سايه دائمي خساست در زندگي مشترك، باعث جدايي آنها از هم مي شود چون يكي از طرفين نمي تواند نيازهاي عاطفي و روحي- رواني طرف مقابل را برآورده كند. بگذريم از اينكه رفع نيازهاي ديگر به طور كامل از ياد رفته است. - گاهي ارتباط زن و شوهر به بحث ها و رفع نيازهاي مالي محدود مي شود. در نهايت نيز براي رفع هر نياز- پس از يك جدال طولاني – بايد همه افراد خانواده از چهارچوبي كه فرد خسيس تعيين مي كند، پيروي كنند. - والد يا والدين (بسته به اينكه كدام يك به بيماري خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش هاي فرزندشان در هر زمينه اي ناراضي هستند. اين نارضايتي از مسائل درسي تا كارها و رفتارهاي روزمره آنها را شامل مي شود. اما اين والدين برخلاف والدين كمال گرا - كه براي موفقيت فرزندشان هزينه كرده و آنها را همراهي مي كنند - هيچ تلاش و كمكي براي پيشرفت بيشتر فرزندشان نمي كنند و فقط توقع دارند. - مردان يا زنان خسيس هر مسأله اي را با مسائل مالي مي سنجند و «پول و درآمد» مهم ترين عامل تعيين كننده در زندگي آنهاست. مثلا معيار محبتشان، مبلغ، كيفيت يا نوع هداياي خريداري شده است، نه زيبايي اين كار. - تصميم گيري براي خريد هر وسيله ساده اي براي منزل بايد با اجازه زن يا شوهر خسيس باشد. براي صدور اين اجازه هم بايد هميشه دليل قانع كننده اي وجود داشته باشد؛ دليلي كه بتواند فرد خسيس را قانع كند. به اين ترتيب، طرف مقابل از هر خريدي منصرف مي شود. - رفتارها آزادانه نيست؛ ترس از بروز واكنشي نامطلوب از سوي فرد خسيس بر همه رفتارها و روابط سايه افكنده و آزادي عمل را از همه افراد خانواده - به ويژه همسر - سلب كرده است. - اين افراد در برآوردن نيازهاي فردي شان هم امساك مي كنند؛ تا حدي كه سلامتي شان هم در معرض خطر قرار مي گيرد. با آنها چه كنيم؟ اول از همه به خاطر بسپاريم كه بيماري همسر خسيس ما هيچ گاه درمان نمي شود مگر اينكه عامل آن عاملي محيطي (و نه تربيتي و ذاتي) باشد مثلا بازخورد رفتار خاصي از سوي همسر يا خانواده او؛ بنابراين فقط بايد تلاش كنيم تا رفتار او را تعديل و ترميم كنيم. درمان قطعي اي براي اين بيماري وجود ندارد؛ فقط با اين شيوه ها مي شود با او مدارا كنيم: - طبيعت افراد خسيس را باور كنيم و بپذيريم كه به بيماري امساك و خساست بيمارگونه دچار هستند. اين باور باعث مي شود تا رفتارهاي او برايمان قابل تحمل باشد. - مقابله به مثل نكنيم؛ اين مقابله هيچ اثري جز تكرار رفتارهاي نامطلوب او ندارد. حتي اين رفتارها مي تواند با شدت بيشتري تكرار شود. - پيش از خريد هر وسيله اي يا هر كاري كه منتج به هزينه كردن است، با همسرمان مشورت كنيم. با وجود اختلاف نظر، مشورت كردن ضروري است تا پس از خريد با لجبازي او روبه رو نشويم. به اين ترتيب، مانع از جنجال شده و زمينه سازي كرده ايم. - بعضي افراد مبتلا به خساست، تلاش مي كنند تا اين صفت نامناسب را اصلاح كنند. در اين صورت با درك مشكلشان و تلاشي كه براي ترك اين صفت مي كنند، به آنها كمك كنيم. - فراموش نكنيم نبايد اين افراد را مسخره كنيم يا دائم از آنها ايراد بگيريم. كنارشان باشيم تا با كمك هم به تدريج بر مشكل غلبه كنيم. - زماني كه از رفتار همسرمان غمگين و عصبي مي شويم، ناراحتي مان را ابراز كنيم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلكه به او توضيح بدهيم كه از رفتارهاي او ناراحت مي شويم و خجالت مي كشيم. اين توضيح و ابراز ناراحتي ما به شكل منطقي، تلنگري براي تجديد نظر در رفتارهاي نامناسب اوست. - همان طور كه اشاره كرديم، اين افراد در ابراز احساسات نيز ناتوان هستند. در مقابل اين ناتواني، لجبازي و بي اعتنايي نكنيم اما طوري رفتار كنيم كه طرف مقابل هم با كمي كم اعتنايي ما رو به رو شود. با كمي تغيير در رفتارهاي گذشته خود مي توانيم به راحتي تغييراتي در رفتار همسرمان ايجاد كنيم. - اگر كسي از رفتار همسرمان رنجيد، مقابله به مثل را به او ياد ندهيم. فقط به او توضيح بدهيم كه اين عقيده پدر يا مادر توست و بايد به عقيده آنها احترام بگذاري. - افراد خسيس با وجودي كه ممكن است سليقه خوبي داشته باشند اما براي خريد هر چيزي، ابتدا به مبلغ آن توجه مي كنند؛ بنابراين به جاي دلخورشدن يا مسخره كردن همسرمان از او تشكر كنيم. همين كه او هزينه اي را بابت خريد چيزي پرداخت كرده، كافي است. تشكر ما نوعي تشويق براي تكرار اين رفتارهاي مثبت و از بين رفتن برخي مشكلات رفتاري همسرمان است. - با دوستان و آشنايان قطع رابطه نكنيم؛ اين راه چاره نيست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها اين مشكل به تدريج برطرف خواهد شد. راهكار قرآن براي رهايي از بخلقرآن براي رهايي انسان از منش و صفت بخل (آل عمران آيه 180) از او مي‌خواهد تا در حوزه شناختي تغيير اساسي در بينش و نگرش خود ايجاد كند و بر اين باور باشد كه خداوند مالك بر آسمان و زمين است و اوست ميراث‌دار زمين و آسمان‌ها. (همان) توجه به غناي مطلق الهي (محمد آيه 38) و فقر ذاتي خود موجب مي‌شود تا در رفتار خويش تجديدنظر كرده و راه احسان را در پيش گيرد.انساني كه بداند همه دارايي‌ها از آن خداست (نساء آيه 37 و 39) و مشيت الهي در توسعه و تضييق روزي انسان‌ها نقش دارد (اسراء آيه 29 و 30) درك درستي از خير و شر پيدا مي‌كند (آل عمران آيه 180 و محمد آيه 38) و به آساني مي‌تواند از منش و صفت بخل رهايي يابد.بنابراين براي نجات از بخل و صفت‌هاي نادرستي از اين دست بر انسان است كه نخست به شناخت درستي از وضعيت و موقعيت خود در هستي دست يابد و بفهمد كه چه كسي است و در چه مقامي نشسته است آن گاه درمي‌يابد كه خداوند است كه مالك هستي است و او تنها كسي است كه داراي غناي ذاتي مي‌باشد و همگان در فقر ذاتي بسر مي‌برند و اين كه خدا عالم به همه امور است (نساء آيه 37 تا 40) و مشيت و اراده اوست كه كسي را فقير و يا ثروت‌مند مي‌سازد. اين گونه است كه انسان با تغيير در بينش و نگرش خود مي‌تواند در منش خود نيز تغيير ايجاد كرده و به كنترل و مهار خصلت ذاتي حرص بپردازد و رفتار خود را از بخل به احسان و نيكوكاري مبدل سازد. خواهر محترم؛ تنها مسير رسيدن به خوشبختي دنيا و آخرت، ايمان و عقل و افزايش مهارت‌هاي زندگيست.منتظر مكاتبات بعدي شما هستيم.

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها: