homeصفحه اصلی contactsمشاوره ها descriptionمقالات video_libraryدوره های آموزشی descriptionاخبار و تصاویر ازدواج دانشجویی۱۱۴
chatارسال بازخورد یا ایده navigationقوانین و شرایط contact_phoneتماس با ما person_pinدرباره ما phonelink_setupدریافت اپلیکیشن
انتظارات بیش از حد همسرم مادر و خواهرش


سؤال :

سلام خدا قوت آقای دکتر مدت ها قبل از همسرم می‌شنیدم که دحتره که میره تو خانواده پسر نه پسر تو خانواده دختر...درحالیکه من باورم بر این بود که ازدواج وصل دو خانواده هست.. خانواده ای دختر دار و خانواده ای پسر دار... اما الان همسرم انتظار داره من بیشتر برم خونشون مادرشون همش بکن نکن میکنن و خواهرشون هم میگن تو دیگه باید مثل ما بشی!!!! من از این کارشون خوشم نمیاد و نظرم اینه که هر کس باید سعی کنه رشد کنه و به تعالی برسه همه عیب دارن و باید عیب هاشونو رفع کنن من واقعا وقتی توی خانواده همسرم میرم زجر می‌کشم چون زبون تندی دارن حس میکنن کار خودشون درسته و من عین یه بچه ای میمونم که تربیتم کنن اصلا دوست ندارم برم خونشون ماه هاست هی به خودم میگم تو خوبی کن عیبی نداره اما کم آوردم تا کی آخه؟ نه احترامی نه چیزی لطفا کمکم کنید بگید رفتار درست چیه خونشون اصلا راحت نیستم کاش آدما اول خودشونو قضاوت میکردن


جواب :

قبل از هرچيز به خاطر اينكه به ما اعتماد داريد و مسائل زندگيتان را با در ميان مي¬گذاريد، از شما تشكر مي¬كنيم . با توجه به اطلاعاتي كه از متن ارسالي شما به دست مي آيد به نظر مي رسد مسأله اصلي شما زوج جوان حساسیت هاي بیش از حد هردوی شما نسبت به خانواده هایتان باشد. در اين زمينه توجه داشته باشيد كه براي حل مشكل تضادي كه گاهي در برخي از خانواده ها حتی در اثر دخالت هاي بزرگترها به وجود مي آيد بايد راهي پيدا كرد كه از يك سو زندگي سالم و با آرامش شما زوجهاي جوان تأمين گردد و از سوي ديگر احترام و ادب در برابر بزرگان در جهت بهره گيري از تجارب آنان در اوضاع زندگي رعايت گردد. لذا به جاي شانه خالي كردن از مواجهه فعال با مشكل و انداختن تقصير به گردن ديگران، سعي كنيد با همراهي و همفكري همسر خود به صورت مشترك با مسائلي كه ديگران براي زندگي شما به وجود مي آورند، برخورد نماييد نه اينكه به دست خود اساس زندگي مشتركتان را در معرض آسيب قرار دهيد. اما اكنون براي حفظ زندگي تان و بهبود روابط با همسرتان، لازم است هر دوي شما با دقت به نكات زير توجه نماييد: 1. سعي كنيد شما و همسرتان در مقابل مسايلي كه برايتان به وجود آمده جبهه مشتركي داشته باشيد، نكته مهمي كه شايسته است رعايت گردد داشتن جبهه مشترك و پشتيباني از يكديگر است. وقتي شما در مواقع لازم از يكديگر حمايت مي كنيد توانايي روحي هر دوي شما براي تحمّل مشكلات زندگي بالاتر مي رود و با دلگرمي بيشتري به زندگي ادامه خواهيد داد. 2. در صورت بروز هر نوع ناراحتي براي هر يك از شما زن و شوهر شايسته است با همديگر همدردي نماييد تا خود را از جهت روحي و رواني سبك نماييد. 3. تا حد امكان در نزديكي خويشاوندان درجه يك خود و همسرتان زندگي نكنيد. 4. با بزرگان مشورت كرده و از تجربيات سازنده و مثبت آنها در زندگي خود بهره گيريد. 5. نسبت به بزرگان فاميل و والدين همديگر احترام لازم را اعمال نماييد؛ زيرا هر يك از خويشاوندان به خصوص والدين و نزديكان درجه يك زوج، توقع دارند از سوي جوانترها مورد احترام قرار گيرند. اگر اين توقع آن ها را در حد وسع خودتان برآورده كنيد باعث محبت بين شما و آنها خواهد شد. 6. برخي از رفتارهاي ناشايست را تحمل نماييد، گاهي اوقات رفتار بزرگان و خويشاوندان خود و يا همسرتان عاقلانه نيست و سبب ناراحتي شما مي شود. سعي كنيد در اين موارد با قدري تحمّل و گذشت از بروز موقعيت هاي ناراحت كننده جلوگيري كنيد و باعث جذب آن ها شويد. 7. از زدن برچسب «دخالت كردن» پرهيز نماييد: اغلب راهنمايي هاي خويشاوندان با انگيزه محبت و دلسوزي انجام مي گيرد، هر چند ممكن است گاهي اوقات راهنمايي آنان «دوستي خاله خرسه» باشد. در هر حال مصلحت نيست كه صريحاً به آنها بگوييد كه شما «دخالت مي كنيد» بلكه شايسته است با حفظ استقلال به رهنمودهاي آنها با نظر مثبت نگاه كنيد تا با آرامش لازم فرصت انتخاب صحيح را براي خودتان فراهم نماييد. 8. اگر خواستار رابطه اي پابرجا و مفيد هستيد، بايد از مقصر شمردن ديگران دست كشيده و خود ‏مسئوليت زندگي و رابطه تان با همسرتان را به عهده بگيريد.‏ ‏9.‏ تمام انرژي خود را روي كارهايي كه مي توانيد در روابط خود با همسرتان انجام دهيد، متمركز ‏سازيد. در گام اوّل دريابيد از رابطه خود و همسرتان چه انتظاري داريد. در گام بعد سعي كنيد روابطتان را با خانواده همسرتان بهبود ببخشيد. 10. هيچ يك از شما نبايد همسر خود را در قبال رفتار و گفتار والدين و يا فاميلش مقصّر دانسته و او را بابت اين گونه مسائل مؤاخذه كنيد. در حقيقت جا دارد برخلاف برخي از همسران جوان و بي تجربه كه شريك زندگي خود را مسئول رفتارهاي خويشاوندانش قلمداد مي نمايند، عمل نكرده، بلكه منطقي بوده و روي اين مسأله بينديشيد كه همسر شما چقدر توانايي و اختيار دارد رفتار خويشاوندان خود را كه باعث رنجش خاطر شما مي گردد، تغيير دهد؟ از سوي ديگر آيا عاقلانه است كه براي رفتار نامناسب خويشاوند همسر، رابطه عاطفي خود را با همسر از طريق گله و ... سست كرد؟ 11. زناشويي تان را با انباشته ‌كردن تلخي برخوردها و گفتارهاي خانواده و فاميل همسرتان به خطر نيندازيد. 12. با همسرتان به گفتگو نشسته و مسائل زندگي خود را بررسي نمايند كه در كجاي زندگي تان، روزنه اي باز بوده يا اينكه در كجاي روابط زن و شوهري خود مشكلي داريد كه ديگراني نظير خواهر، مادر و ... مي خواهند وارد زندگي خصوصي شما شده و دخالت نمايند. به عبارت ديگر، زن و شوهر بايد آن قدر با هم صميمي باشند و آن قدر به همديگر اعتماد داشته باشند كه حاضر نشوند سفره دلشان را نزد هر كسي باز كنند. بيشتر دخالت هاي اطرافيان بدليل ضعف ارتباط زن و شوهر و يا بخاطر اين است كه زوجين حرف خودشان را نسنجيده پيش ديگران (والدين يا ...) بازگو كرده و در واقع خودشان بدانها چراغ سبز نشان داده اند كه ديگران به خود اجازه داده اند وارد زندگي آنها شده و دخالت كنند. 13. سعي كنيد در ارتباط خود با خانواده همسرتان مثبت انديش باشيد. واقعيت اين است، كه هرچه انديشه مثبت يا منفي در ذهن انسان جاري شود، بر روابط او اثر مي گذارد؛ لذا توصيه ما اين است، كه روي نكات مثبت، هر يك ازاعضاي آن خانواده تكيه داشته باشيد، و با برجسته سازي اين نكات، به نوعي باعث تشويق افراد خانواده براي استمرار و تعميق رفتارهاي عاطفي و باورهاي پسنديده در محيط خانواده گرديد. يادتان باشد كه هر چه بيشتر خوبي‌هاي ديگران را ببينيد، روابط بهتري با آنها برقرار خواهيد نمود. 14. مناسبات خانوادگي خود را بر سه اصل عدالت، احسان و محبّت استوار نماييد، و از سه صفت كينه، نفرت و خشم به دور باشيد. 15. توجه نماييد در مواقع اينچنيني، ساده¬ترين اشتباهي كه ممكن است هر كس مرتكب آن شود اين است كه در ازاي رفتار شوهرش، دست به مقابله به مثل زده و سعي كند عيناً رفتاري را كه همسرش در قبال والدين و فاميلش در پيش گرفته با فاميل و خانواده همسرش پي¬بگيرد. اينجاست كه ممكن است وارد مشاجره خانوادگي شده و با حرمت‌شكني، زندگي خود را سخت و رابطه‌¬¬ها را بد و بدتر و در نهايت به بحران تبديل نموده و تا جايي پيش روند كه احتمالاً رفتارها و كلام اهانت‌آميزي بينشان رد و بدل گشته و از حس ارزشمندي آنها كاسته گردد. اميدواريم به زودي مشكلات از زندگي شما رخت بربندند و زندگي شاد و موفقي در پيش رو داشته باشيد. باز هم با ما مكاتبه كنيد.

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها: