عوض کردن شغل


سؤال :

من 5ساله ازدواج کردم ویک پسر 3ساله دارم شوهرم کاردائم نداره ومرتب هم سرکارنمیره وهمیشه درحال عوض کردن شغله وماهنوزنتوانستیم یک موتوربخریم وهرجاخانه اجاره میکردیم بدلیل ندادن اجاره سربرج صابخونه هاماراجواب میکنند. اماباتحمل اینهمه مشکل هنوزشوهرم منت روی سرم میذاره دائم منومجبورمیکنه که برم ازبابام پول بگیرم ولی سال95هرچ گفت بحرفش نکردم


جواب :

بسم الله الرحمن الرحیم، از اين¬كه با ازدواج دانشجویی در ارتباطيد، سپاسگزاريم. شرايط شما را كاملاً درك نموده و اميدواريم خداوند آرامش و صبري به شما عنايت نمايد كه بتوانيد از اين موقعيّت دشوار به سلامت به درآييد. يكي از مهمترين اركان مشاوره مخصوصاً در زمينه راهنمايي كه باعث مي گردد نتيجه مطلوبي از آن حاصل گردد ميزان اطلاعاتي است كه شما بايد در اختيار مشاور قرار دهيد؛ زيرا به هر حال تفاوت هاي فردي افراد در وضعيت و شرايط خانوادگي، محيطي، شخصيتي، جنسيتي ، و ... ايجاب مي كند كه مشاوره ها با فرد مورد نظر و شرايط وي مطابقت داشته باشد. پرسشگر گرامی؛ ما از شرح ماجراي زندگی شما اطلاعي نداريم و همانطور که می دانید برای رسیدن به یک نقطه صحیح در تصمیم گیری مخصوصا در مورد اختلافات خانوادگی نیاز است تا جزییات و علل و رفتارها و واکنش ها و برخورد اطرافیان و... دانسته شود. وضعيت خانواده شما واقعيت تلخى است كه درمان آن دشوار نيست و رسيدن به هدف مطلوب حاصل شدنى است. بنابراين نبايد نااميد بود و از هر تلاشى در اين زمينه نبايد دريغ كرد. اميدورايم با رعايت راهكارهاي بيان شده راهي بسوي خانواده ايده آل خود برداريد. خوب مي¬دانيم شرايطي كه چنين شوهري در زندگي ايجاد مي¬كند تا چه حد براي¬ همسرش مي¬تواند آزارنده باشد؛ امّا نه تنها پيشنهاد، بلكه توصيه مي¬نماييم به هيچ وجه به او برچسب تنبلي و مسئوليت¬ناپذيري نزنيد و به عنوان مثال به دنبال اين نباشيد كه در دعوا و دل¬خوري و ... به او بگوييد كه ...؛ زيرا همان¬طور كه در ادامه نيز بدان اشاره خواهد شد برخي از افراد اگر ببينند اطرافيان به چنين برداشتي در مورد آن¬ها رسيده¬اند بيش از گذشته بي-مسئوليت¬تر گشته و به نوعي دنيا و شرايط بر وفق مرادشان مي¬گردد. ما شناختي از همسرتان نداريم و به عنوان مثال نمي¬دانيم دست از كار كشيدن همسرتان به اين علّت است كه او خود را همچون نوجواني كه مسئوليتي بر دوشش نيست، مي¬پندارد يا موضوعي ديگر در ميان است؛ امّا از شما انتظار مي¬رود با او همدلانه رفتار كرده و به گونه¬اي با او صحبت نماييد كه بداند شما شرايطش را درك مي¬كنيد؛ زيرا تنها در اين صورت است كه مي¬توانيد اميد داشته باشيد روزهاي خوشي به سراغ رابطه شما بيايد. اين¬جاست كه مي¬توانيد به او پيشنهاد دهيد با پرسمان و يا ترجيحاً با يك مشاور شغلي به صحبت بنشيند تا ان¬شاءالله به تصميمات روشن¬تري برسد. به هر حال طبق نظريه « برچسب زني» اگر به عنوان مثال به فردي، به كرات گفته شود كه تنبل است و پيشرفتي نخواهد كرد، او ممكن است اين برچسب را به عنوان وجهي از خود انگاري خويش پذيرفته و همان¬گونه كه برچسب القا مي‌كند، رفتار كند؛ بنابراين مراقب باشيد كه اگر مدام به همسرتان گفته شود كه چرا تنبلي، چرا مسئوليت¬پذير نيستي و ... او ناخواسته به سوي اين كار كشيده خواهد شد و شما به جاي آن¬كه به هدف خود نزديك گرديد، فرسنگ¬ها از آن دورتر خواهيد شد. ممكن است متأسّفانه بي‌مسئوليتي در وجود همسرتان نهادينه شده باشد. اغلب چنين است كه اين افراد بي‌مسئوليتي را از محيط خانواده و در ارتباط مستقيم با آموزش‌هاي والديني كسب كردند و يا اين¬كه در برهه‌اي از زندگي نظير زمان دانشجويي و حضور در خوابگاه از طريق ارتباط با افراد بي‌مسئوليت به اين نتيجه رسيده‌اند كه چنانچه در مقابل امور مختلف زندگي بي‌مسئوليت باشند، پاداش بهتري دريافت خواهند كرد و زندگي راحت‌تر و با دغدغه كمتري را سپري خواهند كرد. اگر يادتان باشد چند سطر پيش¬تر عرض شد كه مراقب باشيد به همسرتان برچسب تنبلي و بي¬مسئوليتي نخورد؛ زيرا از آنجا كه اطرافيان، به مرور زمان، فرد بي‌مسئوليت را با تمام اهمال كاري‌هايش مي‌پذيرند و ديگر از او انتظار برآوردن خواسته‌ها و نياز‌هايشان را ندارند، خصيصه بي‌مسئوليتي در وجود فرد بي‌مسئوليت تشديد مي‌شود و در نتيجه فرد بي‌مسئوليت در دنياي امني كه براي خود مي‌سازد احساس رضايتمندي مي‌كند و پاداش مي‌گيرد، زيرا هيچ كسي از او توقعي براي انجام امور ندارد و او مي‌تواند با فراغ خاطر به نياز‌ها و خواسته‌هاي مورد علاقه خويش رسيدگي كند. از اين رو، فرد بي‌مسئوليت رفته رفته، به خصلت‌هايي نظير خودخواهي، متوقع بودن و همچنين لجبازي و منفعت¬طلبي در جهت تحقق خواسته‌هاي شخصي‌اش نيز آلوده مي‌شود. بسياري از زوجين ناآگاهانه و ناخواسته بر مشكل بي‌مسئوليتي همسرشان دامن مي‌زنند و آن را تقويت مي‌كنند، در حالي¬كه شواهد تجربي در مشاوره بين زوجين حاكي از آن است كه همسران بسته به انتظارات يكديگر، خوب يا بد رفتار مي‌كنند؛ بنابراين به جاى توجه به نيمه خالى ليوان به نيمه پر آن توجه كنيد. انسان چيزهايي را مي¬يابد كه به دنبال ديدن و شنيدن آن¬¬ها باشد؛ بنابراين شايسته آن است كه به دنبال جستجو و شكار موارد جديت همسرتان (ولو به مقدار كم) در زندگي با وي بوده و با تشويق وي به خاطر آن موارد انگيزه انجام كارهاي مثبت را در وي نسبت به خود و زندگي¬تان افزايش دهيد؛ زيرا همين نكته كوچك يكي از بزرگترين راهكارهاي افزايش رفتار مطلوب در فرد مقابل است كه كاربرد زيادي در جلسات مشاوره و درمان دارد. در ضمن از جابجايي نقش‌ها پرهيز كنيد و كاري كه وظيفه همسرتان است را شما و سايرين انجام ندهيد؛ زيرا بديهي است كه در این صورت فردي نظير شما یا پدرتان از نظر شرايط روحي، خستگي رواني زيادي را تجربه خواهيد نمود و هيچ انگيزه¬اي نيز در همسرتان براي پذيرش مسئوليت به وجود نخواهد آمد؛ زيرا مي بيند هر زمان كه خود وظيفه اش را انجام نمي دهد كسي ديگر كارش را انجام مي دهد؛ لذاست كه به نظر مي رسد مهمترین قدم اين است كه همسرتان بابت بي مسئوليتي خود پاداش نگيرد و كسي ديگري خرج و مخارج زندگي اش را متحمل نشود؛ زيرا در اين صورت لزومي براي تغيير شرايط نخواهد ديد و اصلاً سؤال اين است كه مگر شرايط بر خلاف مرادش است كه نيازي به تغيير شرايط ببيند؟! به عنوان مثال اگر خريد نكرد شما نيز چيزي براي غذا آماده نكنيد و خود را به آب و آتش نزنيد و همين كه همسرتان از شما پرسيد چرا غذا نپختي؟ شما فقط پاسخ دهيد: چيزي براي پختن نداشتيم. با آرزوي موفقيت و خوشبختي شما

email

کلید واژه ها:


#بیکاری