از او محبتی ندیدم!


سؤال :

پدري دارم كه تا الان كه 27 سال دارم ازش محبت نديدم خيلي وقتها حتي جواب سلام من و خواهرامو نميده يعني اخلاقشه يا اينكه نميدونم شايد آدم مغروريه حتي وقتي مريض ميشيم كاري به كارمون نداره برخلاف مامانم كه هميشه پا به پاي غم و شاديهامون بوده و خودشو فداي ما كرده. پدرم به ما محبت نمي كنه و هيچ وقت نشده كه مثل پدرهاي ديگه با ما صحبت كنه مشورت كنه از مشكلاتمون و دغدغه هامون بپرسه. هر وقت كه به وجودش يا نظرش احتياج داريم نيست يعني نمي خواد كه باشه. در طول روز چندين بار با مادرم بحث ميكنه. با منو خواهرام و مادرم بد رفتار ميكنه. وقتي مسئله اي پيش مياد اگه طرف حسابش هر كسي باشه جز ما خيلي محترمانه كوتاه مياد حتي اگه حق با خودش باشه اما اكه يكي از ما باشه به اونچه كه نكرديم متهم مي كنه و باعث بحث ميشه. دوستش ندارم واين مسئله عذابم ميده. جو خونمون خيلي بد شده همه عصبي اند همه از هم دلخورند. آستانه تحمل همه پايين اومده. خيلي وقته كه دارم اين وضع رو تحمل مي كنم، ظرفيتم تموم شده و ديگه تحمل اين وضع رو ندارم از طرفي راهي نيست كه از اين وضعيت خلاص شم. با خودم خيلي درگيرم چون ميدونم احترام پدر واجبه اما بعضي اوقات خيلي سخته كه احترامشو نگه دارم البته بي احترامي نمي كنم اما بعضي اوقات با هم بحث مي كنيم و بعدش هم دچار عذاب وجدان ميشم نميدونم چكار كنم؟ بعضي كاراش رو كه ديگه نميتونم هضم كنم يه مدت از مسواك ما استفاده مي كرد يا اينكه بعضي اوقات از شانه ما استفاده ميكنه و ... و ما نمي تونيم كه واكنش نشون بديم چون ناراحت ميشه. به وضع خونه هم كه نميرسه از دست ما هم كه كاري برنمياد. راستش بعضي اوقات از همه مردها متنفر ميشم و فكر مي كنم كه نميتونم بهشون اعتماد كنم به نظر شما من چكار ميتونم كنم كه بتونم احترام پدرم رو حفظ كنم و از طرفي آرامش داشته باشم؟ من احساس مي كنم كه پدرم مريضه يعني از لحاظ روحي و رواني مريضه ولي اين رو فقط ما كه باهاش زندگي ميكنيم ميدونيم هر كسي غير از ما ببينه باور نميكنه كه پدر من مريضه.


جواب :

دانشجوی گرامی؛ نامه شما را تا به انتهای آن خوانده و خوب می¬دانیم که ممکن است با برخوردهایی از سوی پدرتان مواجه باشید که توجیه مناسبی برای آن نیابید و باعث رنجش خاطرتان گردد؛ امّا شما تنها فردى نيستيد كه با اين مسائل در خانواده خود مواجه هستید؛ متأسفانه جوانان بسیاری از مسأله مشابه شما رنج می¬برند؛ لذا آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل. اولين و مهمترین عامل ناسازگارى جوانانی در سن و سال شما با ميانسالان و یا كهنسالان (والدين) در خانواده ماع، تفاوتى است كه به طور طبيعى در طرز تفكر و اخلاق آنها وجود دارد. در واقع هر يك از آن¬ها مسائل را از ديدگاه فكرى خود مى¬نگرند و درست و نادرست آن¬ها را با انديشه و تصوّر خويش مى¬سنجند؛ لذا بر طبق تشخيص و نظر خود عمل مى¬كنند و انتظار دارند كه مابقي افراد نيز با نظرشان موافق باشند. به عنوان مثال استفاده پدرتان از «مسواک» شما از نمونه¬های بارزی است که می¬توان در این موضوع نام برد. راه حل این مسأله نیز جز این نیست که باید طرفین دنیای همدیگر را درک نمایند تا بتوانند درک درستی از رفتار طرف مقابل داشته و در تعامل با یکدیگر موفق عمل نمایند. حال سؤال اینجاست که شما بهتر می¬توانید فضای ذهنی پدرتان را درک نمایید یا او دنیای ذهنی شما را؟ حقیقت آن است که باید هر دو سعی نمایید تا به درک روشنی از رفتار و گفتار همدیگر دست یابید، امّا واقعیّت این است که هر کس در این زمینه بیشتر احساس مسئولیّت نماید لابد موفق¬تر عمل خواهد کرد. به این نکته اساسی توجه داشته باشید که گرچه ممکن است شما نتوانید تمام شرائط موجود در خانواده را بر وفق مرادتان فراهم نمايید، اما چنین وضعیتی لااقل چند فایده برای شما به ارمغان دارد که به یک مورد از آن اشاره می¬نماییم . تفاوت های فردی هر یک از انسانها در اجتماع دامنه گسترده و تنوع بی شمار اختلافات روحی، ذوقی و روانی را گواهی می کند، ‌لکن باید برای همگرایی افکار و اندیشه¬های خود راهی بجوییم و با رعایت اصول علمی و جدیدی که برای حل مشکلات وجود دارد ارتباط سالم و درستی را با دیگران برقرار سازیم. چنین فضایی که شما در خانواده خود به ویژه د رارتباط با پدر گرامیتان با آن مواجه هستید، به عنوان تمرینی است که هر گاه در اجتماع با چنین موقعیتی مواجه شدید خود را نبازید و با چنین موقعیتی از قبل آشنایی داشته باشید. دانشجوی گرامی؛ انسانهايي كه ارتباطات سالم و درستي با ديگر اعضاي خانواده به ویژه والدین دارند، استرس كمتري را تجربه مي‌كنند و شادتر بوده و راحت¬تر مي¬توانند به خواسته هاي خود برسند؛ لذا توجه داشته باشید اوصافی که از پدرتان برشمردید بر اثر مرور زمان به عنوان صفت ثابت شخصیّتی در وی درآمده و تغییر آنها مستلزم اولاً: درک و همراهی خود او ثانیاً: تلاش دسته جمعی همه اعضای خانواده است. به هر حال گرچه ممکن است شما در کوتاه مدّت نتوانید تغییرات عمده¬ای در رفتار و کردار پدرتان ایجاد نمایید؛ اما لااقل کاری کنید که به مسائل دامن نزنید. در یک جمله «اگر فرد مقابلتان اهل مراعات نیست، شما که می¬توانید باشید» پس درکش نمایید. توجه نماييد كه: 1. اسلام از نظر حقوقى حساب ويژه‏اى براى پدرتان بازكرده، همان گونه كه در جنبه‏هاى عاطفى نيز حساب جداگانه‏اى براى وی در نظر گرفته است؛ لذا بايد در هر شرايطى احترام وی را نگه دارید، هر چند در بعضى اوقات در برخورد با شما و یا سایرین دچار اشتباه شوند. 2. توجه به اين نكته لازم است كه خداوند همه انسانها را در مقابل اعمال و رفتارى كه انجام مى‏دهند مورد سؤال قرار مى‏دهد و پدرتان نيز بايد پاسخگوى اعمال و رفتار خود باشد, بنابراين شما وظيفه داريد در همه حال به وی احترام بگذاريد حتى اگر به نظرات و تصمیمات شما توجهی ننماید. فقط اگر بخواهد شما را به كار حرامى وادار كند يا از انجام تكليف واجبى باز دارد ، اطاعت از وی لازم و صحيح نيست چه اينكه اطاعت خداوند بر هر كس ديگر حتى والدين نيز مقدم است. 3. توصيه مي¬شود تا مي¬توانيد نسبت به پدر خود محبّت نماييد؛ زيرا انسان به طور طبيعى دوستدار كسى است كه به او نيكى كرده و سعی می¬کند به گونه¬ای جبران محبتش را بنماید. 4. هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد. گاه ممكن است افراد با اعمال و يا سخنان خود شما را نا اميد ‌كنند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. 5. پدرتان را آن گونه كه هست دوست بداريد، از وی اطاعت كرده و فرمانبردارش باشيد. چون رفتار و روحيه پدرتان با گذر عمر به صورت يک صفت ثابت شخصيتي در آمده است سخت تغيير مي پذيرد و متحوّل ساختن چنين افرادي دشواري مي نمايد، اما امري شدني است؛ لذا نيازمند صبر، حوصله و همين طور تدبير و هوشياري و ظرافت¬هاي رفتاري خاص از طرف شما و همه افراد خانواده¬تان است. هرگز سعي در ايجاد تغيير ناگهاني و برخوردهاي تند و عجولانه نداشته باشيد که اين شکل رفتار نه تنها وي را به سوي مخالفت مي کشاند بلکه ناسازگاري را به صورت لجاجت آميز در ايشان تشديد مي¬نماید. 6. در حق وی دعا كنيد. 7. بهترين وسيله براي سالم سازي زمينه تأثير بر روي رفتار پدرتان محبت نمودن به او, تحويل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قيد و شرط و به عنوان پدر و بزرگ خانواده. 8. شنونده خوبي براي نظرات پدرتان باشيد و با گوش جان صحبت‌هاي وي را بشنويد. بعید به نظر می¬رسد که پدرتان نخواهد در منزل و با افراد خانواده تعامل داشته باشد. بله یک نکته وجود دارد و آن اینکه ممکن است موضوعات مورد علاقه شما و ایشان متفاوت باشد که شایسته است به سلیقه وی نیز در مورد موضوعات مورد علاقه¬اش احترام گذاشته و برای مسائل وی ارزش قائل باشید. مثلاً اگر جریانی را از محیط کار خود نقل می¬کند با پرس و جوی بیشتر کاری کنید که احساس کند این قضیّه برای شما نیز جالب است. 9. اینکه پدرتان در مورد مسائل شما، سر صحبت را با شما باز نمی¬کند نباید باعث گردد که شما نیز از وی فاصله بگیرید، سعی کنید با طرح مسائل خود با پدرتان در فضایی صمیمی طوری به وی القاء نمایید که می¬خواهید از نظر مشورتی وی بهره¬مند گردید. در اینصورت است که پدرتان نیز احساس ارزشمندی کرده و خواه ناخواه سر صحبتش با شما باز خواهد شد. از همراهی همه اعضای خانواده به ویژه مادرتان غفلت نورزید. 10. سعی کنید علاقمندي خود را نسبت به تأمين خواسته هاي وي در رفتار و گفتار خود نشان دهيد، اما در كنار اين مسأله خيلي محترمانه و در فضايي صميمانه سيري را كه به نظر شما خواسته آنها بهتر تأمين مي گردد برايشان تشريح نماييد. 11. همیشه براي گفتگو و مذاكره با وي در مورد مسأله مورد نظر خود وقت مناسبي تعيين كنيد. 12. هيچ گاه از وي به خاطر داشتن نظري مخالف با نظر خود ايراد نگيريد و سرزنشش نكنيد. به موضوع حمله ببريد نه به شخص. چه بسا نوع برخورد پدرتان با شما به این دلیل است که احساس می¬کند فضای فکری شما و وی متفاوت است و در واقع نمی¬خواهد بی¬گدار به آب زده و طوری رفتار نماید که در خانواده انگشت نما گردد. 13. به احساسات منفي و غيرقابل كنترل خود در مقابل پدرتان اجازه بروز ندهيد. به وي فرصت دهيد درباره خود و نظرش به راحتي صحبت كند. يك رابطه سالم به افراد حق بيان مي‌دهد. 14. خودتان همه جوانب را در عدم پذیرش نظرات خود در بحث با وي بسنجید و با این دید به ماجرا بنگرید که شاید مثلاً تجربه شما در نحوه بیان نظراتتان کم باشد و یا ... . 15. اگر احساس كرديد به كمك فرد ديگري در جریان گفتگو با وي و تشريح نظرات خود احتياج داريد از وي كمك بگيريد. مثلاً ‌از اطرافیانی نظیر مادر، ‌دايي، ‌عمو و ... بخواهید به شما در ادامه بحث و نحوه بیان منظورتان یاری رسانند. 16. سعي كنيد هر چه بيشتر خوبي‌هاي پدرتان (همچون دلسوزی و مهربانی در راه تأمین معاش و مخارج تحصیلی و ...) را ببينيد تا بتوانيد روابط بهتري با وي برقرار سازيد . نویسنده: رضا وظیفه مند

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#اختلافات فرزندان با والدین