بد اخلاقی پدر


سؤال :

من با پدرم نميتونم ارتباط بر قرار كنم چون با من بداخلاقه، بعد اون هر كاري برام مي كنه، منتش رو سرم ميذاره، من چه طور با بابام ارتباطم رو بيشتر كنم؟


جواب :

دانشجوی گرامی، همه ما در زندگی روزانه خود با مشکلات فراوانی مواجهیم که گاه برطرف کردن آنها را در توانایی خود نمی بینیم. اگر منبع تنیدگی مشخص نباشد و به اصطلاح ندانیم از کجا خورده ایم ،چگونه می خواهیم با آن مقابله کنیم ؟ اینجاست که شایسته است از دیگران کمک گرفته و به ماجرا خاتمه دهیم. همان طور که لابد خود شما هم می دانید یکی از مهمترین ارکان مشاوره که باعث می گردد نتیجه مطلوبی از آن حاصل گردد میزان اطلاعاتی است که شما باید در اختیار مشاور قرار دهید تا وی بتواند با شناخت صحیح مسأله به شما ياري رساند ؛‌زيرا شناخت مسأله خود نيمي از حل آن است . متن ارسالی شما را به دقّت خوانده و لذا سعی بر آن است اطلاعات مناسبی جهت شناسایی منبع اصلی تنیدگی و حل مسأله در اختیارتان قرار گیرد. ای کاش علاوه بر اشاره به متأهل بودنتان به موارد دیگری نیز در متن ارسالی خود اشاره می کردید که ما را در شناسایی بهتر موقعیتی که در آن به سر می برید، یاری می کرد. نظیر: سن دقیق خود و پدر گرامیتان و بالتبع آن فاصله سنی خود با ایشان ، جنسیّت خود، مدت زمان تأهل خود و اینکه آیا کاملاً مستقل شده اید و یا در زمان عقد به سر می برید، کمک گرفتن از پدر در جنبه های اقتصادی و ... . موردی که از همه مهمتر است اینکه چنین رفتاری که از پدرتان سر می زند مختص به زمان بعد از ازدواجتان است یا به قبل از آن نیز بر می گردد و اینکه با دیگر اعضای خانواده چگونه رفتاری دارد. با توجه به نواقصی که بدان اشاره شد، سعی می کنیم در این ارتباط، اطلاعاتی کلّی ای را در این زمینه برایتان ارسال نماییم تا در صورت تمایل در تماس بعدی، ما را از مسایلی که بدان اشاره کرده ایم بهر ه مند سازید. اگر به دقّت سؤال شما آنالیز گردد، دو نکته در مورد پدرتان و یک خواسته از طرف شما قابل برداشت است: 1- بد اخلاقی پدرتان با شما. 2- منّت نهادن بخاطر کارهایی که برای شما انجام می دهد. 3- خواسته شما مبنی بر راهکاری جهت برقراری ارتباط بیشتر با پدرتان. * در مورد بد اخلاقی پدرتان با شما گفتنی است : 1. ای کاش به چند نمونه از رفتارهای ایشان،که برچسب بد اخلاقی بدان زده اید ، اشاره می کردید ؛ تا فضای روشنتری از بحث برای ما آشکار می شد؛ زیرا به هر حال ممکن است بخاطر جوّ عاطفی حاکم بر روابط شما و پدرتان گاه نا خودآگاه برخی از رفتارهای طرف مقابل بر اثر سوء تفاهم و یا هر دلیل دیگری متأثر از چنین جوّی قرار گرفته و به درستی تعبیر نگردد. 2. شایسته است چنین مسأله ای موشکافی گردد که از چه زمانی این وضعیت پیش آمده. گاه ممکن است پدر و فرزندی قبل از ازدواج فرزند، با یکدیگر رابطه خوبی داشته باشند ولی در جریان ازدواج و انتخاب همسر بر اثر غفلت، خواسته های معقول یا نامعقول یکی از طرفین و ... دلخوری هایی پیش آمده باشد که منجر به چنین وضعیتی گردیده باشد. *منت نهادن اولین گام در برقراری ارتباط مناسب با دیگران این است که طرفین مسئولیت اعمال و گفتار خود را در قبال دیگری بپذیرند. توضیح اینکه احساس انسانها در قبال دیگران ناشی از تفکرشان در مورد آنهاست که دستمایه آن از طریق شنیدن سخنانشان و یا دیدن اعمالشان تهیه شده است. در واقع هیچ یک از انسانها از احساسات درونی افراد مطلع نیستند، بلکه ملاک قضاوت در مورد آنها یا شنیدن سخنانشان و یا دیدن رفتارشان می باشد. گاه ممکن است این احساس پدرتان ناشی از عدم هماهنگی بین انتظارات وی با واقعیت های موجود باشد. به نظر می رسد از آنجا که شما فردی متأهل هستید، انتظار پدرتان از شما که به تشکیل زندگی مستقل اقدام نموده اید این است که در زمینه های مختلفی از جمله اقتصادی نیز مستقل باشید. حال ببینید چه خواسته ای در زمینه اقتصادی و .. از پدرتان داشته اید که با انتظارات وی ناسازگار بوده و باعث گردیده ایشان بخاطر این کار بر شما منّت نهد. * راهکارهایی جهت برقراری ارتباط مناسب با پدر شایسته است در ابتدا به بیان چند نکته مهم و کلّی در این زمینه بپردازیم. نکته 1- اسلام از نظر حقوقى حساب ويژه‏اى براى پدر و مادر بازكرده، همان گونه كه در جنبه‏هاى عاطفى نيز حساب جداگانه‏اى براى آنها در نظر گرفته است؛ لذا بايد در هر شرايطى احترام آنها را نگه داشت هر چند در بعضى اوقات در برخورد با فرزندان خود دچار اشتباه شوند. نکته 2- توجه به اين نكته لازم است كه خداوند همه انسانها را در مقابل اعمال و رفتارى كه انجام مى‏دهند مورد سؤال قرار مى‏دهد و پدرتان نيز بايد پاسخگوى اعمال و رفتار خود باشد, بنابراين شما وظيفه داريد در همه حال به وی احترام بگذاريد حتى اگر به شما بى احترامى كند. فقط اگر بخواهد شما را به كار حرامى وادار كند يا از انجام تكليف واجبى باز دارد ، اطاعت از وی لازم و صحيح نيست چه اينكه اطاعت خداوند بر هر كس ديگر حتى والدين نيز مقدم است. نکته 3- يكى از مهم ترين عوامل سازگارى و حسن تفاهم بزرگسالانی همچون پدر با فرزندان اين است كه شخصيت هر دو مورد توجه و احترام باشد و هيچ کدام ، در هر سنى كه هستند ، خويشتن را در معرض اهانت و تحقير نبينند و نسبت به عزّت نفس و شخصيت خود احساس ناامنى و نگرانى ننمايند. لذا توصيه مي شود تا مي توانيد نسبت به پدر خود محبت نماييد؛ زيرا انسان به طور طبيعى دوستدار كسى است كه به او نيكى كرده و دشمن كسى است كه درباره او بدى نموده است . راهکارها 1. پدرتان را آن گونه كه هست دوست بداريد ،از وی اطاعت كرده و فرمانبردارش باشيد. چون رفتار و روحيه پدرتان با گذر عمر به صورت يک صفت ثابت شخصيتي در آمده است؛ لذا سخت تغيير مي پذيرد و متحوّل ساختن چنين افرادي دشواري مي نمايد، اما امري شدني است؛ لذا نيازمند صبر و حوصله و همين طور تدبير و هوشياري و ظرافت هاي رفتاري خاص از طرف شما است. هرگز سعي در ايجاد تغيير ناگهاني و برخوردهاي تند و عجولانه نداشته باشيد که اين شکل رفتار نه تنها وي را به سوي مخالفت مي کشاند بلکه ناسازگاري را به صورت لجاجت آميز در ايشان تشديد مي نماید. 2. در حق وی و براي اصلاح رفتارش با خود دعا كنيد. 3. از ايجاد تغيير و اصلاح در رفتار پدرتان مأيوس نشويد. بهترين وسيله براي سالم سازي زمينه تأثير بر روي رفتار پدرتان محبت نمودن به او, تحويل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قيد و شرط و به عنوان پدر و بزرگ خانواده. 4. براي تأمين اهداف رفتاري خود در مورد پدر از روش غيرمستقيم استفاده کنيد . ابتدا خودتان را به اخلاق نيک بياراييد تا او از عمل شما متأثر گردد نه از حرف شما که اين بهترين شيوه اصلاح بزرگترها است. در ادامه از افرادي که در پدرتان نفوذ دارند و مي توانند تأثير بگذارند(مانند روحاني محل، معتمدين محل، اقوام و خويشان دلسوز یا حتی ...) استفاده نماييد؛ چرا که بعضي از پدرها بر خلاف اخلاق تندي که در خانه دارند در بيرون از خانه، به خصوص نزد بعضي افراد نرم و حرف شنو هستند ؛ لذا از طريق آنها مي توانيد به اهداف خود در زمينه اصلاح اخلاق پدرتان، برسيد. 5. اصل مهم ارتباطات این که ما انسانها «آن گونه که می اندیشیم، احساس می کنیم». روی تجارب خوبی که در نحوه تعامل با پدرتان داشته اید متمرکز گردید و ببینید که ممکن است چه رفتاری از شما سر زده باشد و یا اینکه ممکن است از چه رفتار شما پدرتان به چنین احساسی نا خوشاینید نسبت به شما دست یافته باشد . سعی کنید كاری انجام دهید كه تحسین وی را برانگیزد. به این نکته بیندیشید که دیگران هیچ گاه نمی توانند از درون شما و احساساتی که دارید، آگاه شوند، بلکه باید نیّت صادقانه خود را در عمل به آنها ثابت نمایید. 6. در گام بعدی سعی کنید رابطه عاطفی مناسبی را با پدرتان برقرار نمایید و ارتباط مؤثری با وی داشته باشید . ارتباط مؤثر با ديگران مهارتي است كه انسان را در موقعيت ممتاز و بهتري قرار مي دهد و دستيابي به موفقيت و خوشبختي را سهل تر مي سازد . 7. يك رابطه سالم احساسات صميمانه و دوستانه را مي‌طلبد ؛‌زیرا صميميت نقش بسيار مهمي‌در ارتباطات بين فردي دارد ؛‌لذا سعي كنيد به تعميق آن بپردازيد، گرچه ممکن است برقراری چنین ارتباطی در اغلب موارد با توجه به احساس پدرتان زمان بر باشد . 8. يك رابطه سالم، گفتگوي سالم مي‌طلبد؛‌ لذا شنونده خوبي براي نظرات پدرتان باشيد و با گوش جان صحبت‌هاي وي را بشنويد. 9. سعی کنید علاقمندي خود را نسبت به تأمين خواسته هاي وي در رفتار و گفتار خود نشان دهيد. 10. هيچ گاه از وي به خاطر داشتن نظري مخالف با نظر خود ايراد نگيريد و سرزنشش نكنيد. اگر هم در موردی نظری مخالف با شما دارند سعی کنید در نهایت، همراه با احترام به وی به موضوع مورد نظر وی حمله ببريد نه به شخص وی . 11. به احساسات منفي و غيرقابل كنترل خود در قبال وی و موضوعات مورد علاقه اش ،اجازه بروز ندهيد. 12. سعي كنيد هر چه بيشتر خوبي‌هاي پدرتان را ببينيد تا بتوانيد روابط بهتري با وي برقرار سازيد . نویسنده:رضا وظیفه مند

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#اختلافات فرزندان با والدین