پدر بی منطق


سؤال :

مثل اينكه بازم مثل هميشه يا من منظورم رو درست بيان نكردم يا شما درست در جريان مشكل من قرار نگرفتيد. پدر من به طرزغير قابل تحملي لجباز است.اخلاق هايي دارد كه من اطمينان دارم هيچ فردي به غير از ما با آن كنار نمي آيد.منظورم اين نيست كه اخلاق ما كاملا بي عيب است بلكه ميخوام بگم:ما به زندگي با اين آدم مجبوريم چرا كه هرگونه اظهار نظر راجع به اخلاقياتش را منع و نهي ميكند و نه تنها آن را رفع نميكند بلكه با همان عادت لجبازي بدتر هم ميكند.مادرم ديگه قادر به تحمل اين اوضاع نيست و من و برادرم واقعا به يه حالت افسردگي يا شبيه به اون دچار شديم. البته كاش فقط لجبازي بود، او به نحوي از آداب معاشرت اجتماعي دور است و از روابط اجتماعي هراس دارد. خلاصه همه چيز به دلخواه او بايد جريان داشته باشد و تكه كلامش اينه كه:(مي خوام_نمي خوام) خلاصه فكر مي كنم عقل و منطق در وجودش جايي ندارد تو رو خدا كمكم كنيد من از آينده ميترسم.


جواب :

خواهر گرامی، ارتباط مکرر شما با این نهاد گویای اعتمادیست که به ما دارید و این باعث افتخار ماست. دلسوزی و تعهد دینی شما برای رساندن دیگران بویژه اعضای خانواده به نقطۀ آرامش و نشاط، ستودنی است که باید شکرش بجای آورید. خواهر محترم، دلیلی برای ترس از آینده وجود ندارد. آیندۀ شما را شخصیت و ارادۀ شما می سازد؛ پس اجازه ندهید هر طوفانی به مزرعه وجود شما هجوم آورد و در روحیه شما تاثیر بگذارد. برای حل مشکلی که شما بیان نموده اید بطور منطقی دو راه حل وجود دارد: 1. پدرتان برای رسیدن به رفتاری متعادلتر و درست، به یک مشاور مراجعه کند یا کسی از آشنایان و فامیل، که پدرتان از او حرفشنوی دارد، با او صحبت نماید. 2. ارائه راهکارهایی به شما برای تعامل موثرتر و در نهایت تغییر عادات و رفتار ایشان؛ که البته راه دوم زمان و انرژی بیشتری از شما خواهد گرفت. از آنجا که ما با پدرتان در ارتباط نیستیم و مخاطب شماییم، راه حل اول برای ما مقدور نیست، پس یا باید از حل مشکل شما منصرف شد یا به پاسخگوی قبلی حق داد که توصیه هایی را در راستای راه حل دوم در اختیار شما قرار داد. هرگز تصور نکنید که مشکلات روانی را می توان مانند بیماریهای جسمی در مدت کوتاه و به شیوه ای بسیار آسان (مانند خوردن چند قرص) برطرف نمود. صبر، توکل و درایت لازم است تا به نقطۀ موفقیت برسیم. شما می توانید با تغییر نگاهتان به مسأله و پیش گرفتن روشهای مناسب ارتباطی، از نگرانی های روانی خود عبور کنید و آنقدر قوی و پرانرژی باشید که حتی دیگر افراد خانواده را هم سرشار از آرامش و تعادل نمایید. هرچند اگر مایل باشید و اطلاعات بیشتری در مورد مادر و برادرتان به ما دهید راههای اجتماعی تر شدن و معاشرت موفقتر را تقدیم خواهیم کرد. همانطور که می دانید، يک اصل کلي در مورد انسانها وجود دارد و آن اينکه انسان موجودي تغييرپذير است يعني همانطور که تأثير روي ديگران مي گذارد از رفتار ديگران متأثر نيز مي شود و رفتار او تغيير مي کند و قطعا شما با رفتار پسنديده خود مي توانيد پدر را تحت تأثير قرار دهيد. حتما به این نکته واقفید که تعامل ما با دنیای درون (برخورد با خودمان) و بیرون از وجودمان (برخورد با دیگران) از نحوۀ نگاهمان و طرز تفکرمان سرچشمه می گیرد. حقیقت این است که ما آنگونه که می اندیشیم، رفتار می کنیم، حتی احساسات و هیجانات ما هم زادۀ افکار ماست، پس اگر این قدم ابتدایی به تعادل برسد قطعا رفتار و احساسات ما نیز به سرمنزل مقصود خواهد رسید. نمونه های زیادی را حتی شما در ذهن دارید که دونفر می توانند با نگاه به یک اتفاق یکسان، دوبرداشت، دو احساس یا دو عکس العمل متفاوت داشته باشند، حال آنکه موضوع یکی است اما این نگاه های متفاوت آنهاست که این تمایزها را ایجاد می کند. پس در ابتدا نکاتي را درباره نظر اسلام درباره والدين عرض مي کنيم تا عیار نگاه خود را بالا ببرید و سپس راهکارهايي را جهت تغيير رفتار پدرتان به عرض مي رسانيم. به این نکته توجه کنید که قصد داریم آموزه هایی را بررسی کنیم که بواسطۀ پیامبر، از وجودی به ما رسیده که خالق ماست و به تمام نیازها و ویژگی های انسانی آگاه است. پس وقتی راهکار و توصیه ای را ارائه می دهد قطعا توان عبور از مشکل را دارد. اسلام از نظر حقوقى حساب ويژه‏اى براى پدر و مادر بازكرده همان گونه كه در جنبه‏هاى عاطفى نيز حساب جداگانه‏اى براى آنها در نظر گرفته است لذا در روايات آمده كه اگر پدر و مادرى از فرزندانشان راضى باشند موجب خير و بركت و سعادت فرزند مى‏شود اگر در حق فرزندان خود دعا كنند خداوند به اين دعا توجه خاصى مى‏نمايد همچنان که اگر والدين از فرزندان ناراضى باشند و خداى ناكرده آنها نفرين كنند ممكن است، خداوند بر چنين فرزندانى كه موجب ناراحتى والدين ميشوند قهر و غضب نمايد حتى از نظر حقوقى در بخش قصاص و ديات آمده كه اگر پدرى خداى ناكرده فرزند خود را به قتل برساند قصاص نمى‏شود مگر در يك شرايط استثنايى با تشخيص حاكم شرع، همچنين از نظر شرعى پدر و مادر مى‏توانند به اندازه نيازشان از اموال فرزند خود بردارند و مسائلى از اين قبيل در فقه اسلامى زياد وجود دارد يا در روايات آمده «نيكى كردن به والدين بزرگترين فريضه است» و يا اينكه مى‏فرمايد «بهشت زير پاى مادران است» اين همه آيه و روايت كه در اين زمينه وارد شده حاكى از اهميتى است كه خداوند براى والدين قائل شده است و اينها بدون حكمت نيست چه اينكه اينها در مقابل زحماتى كه والدين براى فرزندان متحمل مى‏شوند ناچيز است آنها از لحظه انعقاد نطفه تا هنگام تولد و همچنين بعد از تولد دوران شيرخوارگى و بعد كودكى مشكلاتى بسيار زيادى را متحمل شده‏اند بنابراين خداوند نيز در مقابل زحمات آنها حقوق ويژه‏اي را براى آنها قائل شده است. از اين رو بايد در هر شرايطى احترام آنها را نگه داشت هر چند در بعضى اوقات دربرخورد با فرزندان خود دچار اشتباه شوند البته توجه به اين نكته لازم است كه خداوند همه انسانها را در مقابل اعمال و رفتارى كه انجام مى‏دهند مورد سؤال قرار مى‏دهد و والدين نيز بايد پاسخگوى اعمال و رفتار خود باشند بنابراين در همه حال ما وظيفه داريم به والدين خود احترام بگذاريم حتى اگر آنها به ما بى احترامى كنند فقط اگر آنها بخواهند ما را به كار حرامى وادار كنند يا از انجام تكليف واجبى باز بدارند، اطاعت از آنها لازم و صحيح نيست چه اينكه اطاعت خداوند بر هر كس ديگر حتى والدين نيز مقدم است. مطمئن باشيد اگر رضايت والدين را بدست آوريد خداوند به زندگى شما خير و بركت مى‏دهد و دعاى والدين را بدرقه راه پُر فراز و نشيب زندگى شما قرار مى‏دهد و در آخرت نيز پاداشهاى فراوانى در انتظار شما خواهد بود. قطعا شما با رفتار پسنديده خود مي توانيد پدر را تحت تأثير قرار دهيد. در این باره راهکارهای زیر را توصیه می کنیم: 1. اگر رفتار و روحيه پدرتان با گذر عمر به صورت يک صفت ثابت شخصيتي در آمده است باید بدانید که سخت تغيير مي پذيرد و متحول ساختن چنين افرادي دشواري مي نمايد اما امري شدني است لذا نيازمند صبر و حوصله و همين طور تدبير و هوشياري و ظرافت هاي رفتاري خاص از طرف همسر و فرزندان است. لذا هرگز سعي در ايجاد تغيير ناگهاني و برخوردهاي تند و عصباني نداشته باشيد که اين شکل رفتار نه تنها وي را به سوي مخالفت مي کشاند بلکه ناسازگاري را به صورت لجاجت آميز در ايشان تشديد مي نمايد البته اين نکات را تمام اعضاء خانواده به ويژه فرزندان بايد رعايت نمايند. 2. احترام گذاردن به والدين چه پدر و چه مادر يک ضرورت تغيير ناپذير است و هيچ پديده اي نمي تواند مجوز بي حرمتي نسبت به والدين شود. با احترام گذاشتن، آنها نرم خوي تر مي شوند. 3. از ايجاد تغيير و اصلاح در رفتار پدرتان مأيوس نشويد. 4. هر جا و در هر موقعيتي که نيازمند کمک شما هستند سريعا و با کمال احترام به خصوص در حضور ديگران به کمک آنها بشتابيد. 5. بهترين وسيله براي سالم سازي زمينه تأثير بر روي رفتار پدرتان محبت نمودن به او, تحويل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قيد و شرط و به عنوان پدر و بزرگ خانواده. 6. برخورد شما با وي بايد ارزاني كننده محبت, در بردارنده عشق و گوش بفرمان بودن و خدمت كردن و دلدادن و حريم قائل شدن باشد، حتی در زمانی که او بداخلاقی می کند و از هر برخورد مستقيمي كه نتيجه اي غير از اين داشته باشد اجتناب كنيد و هرگز مرتكب رفتاري كه پيامي غير از موارد بالا را دارد, نشويد. 7. تمام اعضاي خانواده بخصوص فرزندان بايد چنين برخوردي با پدرتان داشته باشند و از صف آرائي و برانگيختن احساسات خصمانه عليه يكديگر سخت پرهيز نمايند و نبايد به شكلي رفتار كنند كه پدر احساس كند همگي بر عليه او متحد شده اند بلكه بايد واقعا نسبت به يكديگر احساس صميميت, رفاقت و حب‏ورزي داشته باشيد و از جانبداري از مادرتان در برابر پدرتان نيز جدا خودداري كنيد و در يك كلام آنها را در عشق ورزي یا حرفهاي تلخ به خودشان واگذاريد. 8. با افزایش صمیمیت و دوستی در خانواده, شما خواهید توانست در فرصت های مناسب از پدرتان بخواهید به تدریج بداخلاقی خود را کنار بگذارد و مادرتان و نیز شما را با این کار بیش از این آزار ندهد. برای این کار همچنین می توانید از بزرگ ترهای فامیل و کسانی که او برای آنان و سخنشان ارزش قائل است بهره بگیرید. 9. بر سر او داد و فرياد نكنید. (بلكه با او با سخن نيكو صحبت نمايید). 10. با تواضع و فروتني با او رفتار کنید و سخن رنجش آور به پدر نگویید. 11. تا آنجا که می توانید نيازهاي او را برآورده سازید . 12. جلو او، پاهايتان را دراز نكنید. 13. در مناسبت هاي مختلف مثل روز پدر، به او هديه بدهید. 14. از شوخي هاي نابجا و زدن حرف هاي زشت پيش او پرهيز و اجتناب كنید. 15. در حضور و غیاب او براي سلامتي او دعا كنید. 16. هرگز زبان به شکوه و گلايه از او نگشاييد بلکه از او تعريف و تمجيد کنيد و از زحماتش تشکر و قدرداني کنيد. 17. در حضور ديگران از ويژگي هاي مثبت او تعريف کرده و سپاسگزار او باشيد. 18. از طرح مسائل اختلافي ولو چيز کوچک و پيش پا افتاده اجتناب کنيد. 19. نقاط ضعف او را به رخش نکشيد و پيش ديگران نيز مطرح نکنيد. 20. اگر او با شما بد رفتاري کرد سعي کنيد تحمل کنيد. 21. انتظار نداشته باشيد اين رابطه صميمانه بلافاصله و سريعا بين شما و او شكل گيرد. بلكه نيازمند زمان است و به تدريج به هدف خود خواهيد رسيد. 22. دعا به درگاه حضرت حق و توسل به حضرات معصومین (علیهم السلام) را فراموش نکنيد. بنابراين با توضيحاتي كه داده شد هيچگونه تعارضي بين دستورات اسلام كه تأكيد دارد به والدين خود احترام بگذاريد و عمل كردن بر اساس علم ، حكمت و تدبير نيست و بايد ما در مواردي كه رفتارمان مورد معيارهاي والدين نيست بدليل اينكه احساس مي كنيم معيارهاي آنها غلط است. در اينگونه موارد بايد خيلي زيركانه و مدبرانه عمل كنيم و رفتار ما به گونه اي نباشد كه مخالفت آشكار با والدين داشته باشد بلكه در مواردي كه مي شود عمل خود را در ميدان ديد آنها انجام ندهيم و اگر شرايط به گونه اي بود كه مجبور بوديم در معرض ديد آنها رفتاري را انجام دهيم جوري عمل كنيم كه والدين را نرنجانيم. و با لطايف الحيل لبه هاي تيز مخالفت رفتار خودمان را نشان ندهيم و اين گونه رفتار كردن يك نوع كياست و زرنگي و هوشمندي مي خواهد «المؤمن كيس» مؤمن بايد كياست و زيركي داشته باشد كه هم كارش را انجام دهد و باعث رنجش ديگران به ويژه والدين نشود. خواهر بزرگوارم، مطمئنیم صبر و نشاط شما در عمل به راهکارهای بیان شده، شما را به مقصود خواهد رساند. منتظر مکاتبات بعدی شما هستیم. نویسنده: عباسعلی هراتیان

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#اختلافات فرزندان با والدین