جدایی و ازدواج مجدد


سؤال :

راستش من دختري جوان هستم كه مدتی پيش قصد جدايي از همسرم را گرفتم.حدود 1 سال و چند ماه عقد بوديم .با تمام علاقه و عشقي كه به همسرم داشتم ايشون از من خواست كه جدا شويم .زيرا وابستگي شديد به مادرشون داشتند. ضربه روحي شديدي خوردم و تا ماهها از خودم و زندگي بدم مي امد.تصميم به گرفتن مهريه كردم و هنوز درگير دادگاه هستم. چند ماه پيش يكي از پسرهاي دانشگاه به طرف من امد و به من ابراز علاقه كرد ولي من رد كردم چون شرعا شوهر دارم. با اين كه تو اين مدتی که عقد بودیم يكبار هم به سراغ من نيامد ولي من خدا را در نظر ميگيرم.اين اقا اصرار دارد كه با هم تلفني در ارتباط باشيم و بعد از جدايي رسمي از شوهرم به خواستگاري من مي آيد. به نظر شما اين رابطه تا چه حد غلط و گناه است؟ من در اين مدت چي كار كنم كه به گناه دچار نشوم؟


جواب :

پرسشگر گرامي؛ با آرزوي قبولي طاعات و عبادات در اين ماه پر بركت و آرزوي ايامي سرشار از ياد حضرت حق جلّ جلاله براي شما، با توجه به تجارب باليني اين مركز در موارد مشابه مورد شما چند مطلب را به عرض مي رسانم: 1- شما در مورد زندگي قبلي خودتان توضيحي نداده ايد وفقط فرموده ايد كه« تمام علاقه و عشقي كه به همسرم داشتم ايشون از من خواست كه جدا شويم، زيرا وابستگي شديد به مادرشون داشتند»؛ اگر شما واقعا عشق و علاقه ي شديدي به همسر خود داشته ايد و فقط مشكل شما وابستگي شديد ايشان به مادرشان بوده است بايد عرض نمايم كه زوج درمانگران تكنيكهاي بسيار خوبي براي حل چنين معضلاتي دارند كه شما و همسرتان مي توانيد با مراجعه به يك زوج درمانگر با تجربه، مشكل خود را با پيگيري هايي كه مي‌كنيد حل نماييد زيرا همانطور كه مي دانيد طلاق زشت ترين و مبغوض ترين حلال نزد خداوند متعال است براي همين با بروز اندك مشكلي نمي‌شود بر طبل طلاق كوبيد. لازم به ذكر است كه هزينه ي زوج درماني بسيار كمتر از طلاق و طلاق كشي است كه بايد بر هزينه هاي مادي آن هزينه هاي بسيار جانفرساي مشكلات روحي و رواني را افزود. 2- چون جدا شدن از همسرتان محرز نيست، نمي توانيد اقدام قطعي در مورد همسر احتمالي آينده تان بكنيد زيرا: اول اينكه: چه بسا كه شوهر سابقتان از موضوع بويي ببرد و علاوه بر اينكه از پرداخت مهريه سرباز زند ادعاي خاصي نيز عليه شما طرح نمايد! دوم اينكه: طبق تجارب باليني ما ايجاد ارتباط و لو تلفني و يا پيامكي باعث ايجاد وابستگي و يا دلبستگي مي شود، اگر امر ازدواج با فرد جديد بنا به دلايل مختلف به سر انجام نرسد ضربه روحي و رواني ديگري خواهيد خورد، زيرا واقعيت اينست كه فعلا تا جدايي قطعي شما از شوهر قبلي تان همه چيز پا در هواست و لذا نمي توانيد سنگ بناي زندگي جديدتان را بر خاك ست بنا نهيد! سوم اينكه: هرگز در اين امر عجله نكنيد و با استفاده از تجارب شكست قبلي سعي نماييد گامهاي حساب شده اي كه موفقيت شما را در ازدواج تضمين نمايد برداريد زيرا در غير اينصورت امكان دارد درچاهي همانند چاه سابق بيافتيد مثلا اگر شما از اول مي دانستيد كه شوهر شما وابستگي شديد به مادرش دارد يا از اول اقدام به ازدواج با ايشان نمي كرديد و يا اگر هم اقدام مي كرديد با پيش آگاهي‌ها و تدابير لازم وارد زندگي او مي شديد. چهارم اينكه: زوج درمانگران از مقوله اي به نام ازدواج واكنشي سخن به ميان مي آورند كه زن و يا شوهري كه از هم جدا مي شوند براي اينكه به همسر سابق خود ضرب شصتي نشان دهند سريعا دست به كار شده و با عجله و نسنجيده و بدون توجه به آيتمهاي مختلف شخصيتي و همساني هاي بايسته؛ با شخص ديگري ازدواج مي نمايند، كه اين اشتباهي بمراتب خطرناك تر از اشتباه اول است زيرا بعد از مدت كوتاهي تعارضات شخصيتي و ناهمساني هاي مختلف با زوج جديد رونمايي مي‌كند و شخص خود را در مشكلي بغرنج‌تر از مشكل قبلي غوطه ور مي‌بيند. پنجم اينكه: اگر چه شما در مورد شخص جديدي كه پيشنهاد ارتباط و ازدواج با شما را داده سخن زيادي به ميان نياورده ايد و لذا ما نمي توانيم قضاوت صحيحي در مورد ايشان داشته باشيم؛ اما تجارب به ما مي‌گويد كه اينگونه افراد فقط بدنبال ارضاي اميال خود مي باشند و وعده خواستگاري وسيله‌اي براي‌ راضي كردن دختر به اين ارتباط خارج از چهارچوب شرعي، عرفي و قانوني است. و اصرارايشان مبني بر داشتن ارتباط تلفني قبل از روشن شدن تكليف شوهر شما، از يك فرد مقيد به چهارچوبهاي ديني و فرهنگي بعيد به نظر مي رسد. و ديگر اينكه بايد توجه داشته باشيد كه ارتباط با تلفن شروع مي شود ولي در حد آن باقي نمي ماند. پيشنهاد نهايي ما: 1- در يك نامه و يا پيامك به ايشان قضايا را توضيح دهيد و اين تماس اخرين تماس شما باشد و به ايشان بگوييد كه: اولا اگر خواهان ازدواج با شما است بايد صبر نمايد تا تكليف زندگي مشترك قبلي شما روشن شود و دوم اينكه بعد از سپري شدن دوران عده ي طلاق از طريق خانواده ي شما براي ازدواج با شما اقدام نمايد زيرا تجربه نشان داده كه ادامه ارتباط تلفني و يا پيامكي تدريجا منجر به ايجاد و تشديد دلبستگي مي شود و با توجه به مطالب پيش گفته، اين امر فعلا به ضرر شماست. 2- بعد از اينكه بطور رسمي از شوهر خود جدا شديد و بعد از سپري شدن دوران عده ي طلاق مي توانيد به ايشان اطلاع دهيد كه براي آشنايي بيشتر، همراه خانواده شان به منزل پدري شما مراجعه نمايد و بعد از چند جلسه كه تا حدي با روحيات و ويژگي هاي شخصيتي هم آشنا شديد به يك مشاور قبل ازدواج با تجربه مراجعه نماييد كه ايشان با گرفتن تستهاي شخصيتي مختلف، مصاحبه، خاطرات دوران كودكي و تاريخچه ي خانوادگي كه در سه جلسه انجام مي شود؛ به طرفين مي گويد كه آيا شما به درد هم مي خوريد يا نه و اگر مي خوريد بايد چه تدابيري در زندگي اتخاذ نمايييد تا ازدواج پايداري داشته باشيد. مراجعه به مشاوره قبل از ازدواج به اين جهت ضروري است كه دوباره با مشكل مواجه نشويد و ضربه اي ديگر نخوريد. اگر در اين راستا سوال و يا ابهام ديگري داشتيد دوباره با ما تماس بگيريد و با توضيحات بيشتر در باره مشكلتان ما را در ارئه ي پاسخي دقيقتر ياري نماييد. حامد محقق زاده

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#طلاق