کمک های مالی شوهرم به خانواده اش ...


سؤال :

با سلام و تشكر از شما؛ شوهرم هر ماه كمك های مالی به خانواده اش مي كند، اعم از خريد يا كمك نقدي؛ اما هيچ وقت دقيقا عنوان نمي كند كه چقدر كمك مالي در ماه مي كند و هميشه هم به دور از حضور من؛ من اصلا با كمك مالي به خانواده اش مشكلي نداشته و ندارم، اما چيزي كه من را آزرده مي كند اينست كه در حضور من اين كار را نمي كند و خانواده اش هم كه شامل دو خواهر و مادرش مي شوند كاملا حضور من رو تو زندگيش كم رنگ مي دونند؛ در ضمن من كارمندم و هر بار به شوهرم ميگم با حضور من پول بده يا خريد كن. ميگه يعني از تو اجازه بگيرم. پول خودم هست، از تو كه نگرفتم؛ البته خودم احساس مي كنم، فكر مي كنه كه اونا خجالت مي كشند، چون اونا خيلي به پول ما نياز ندارند يعني پسر ديگرشون تمام نيازهاشون رو را برآورده ميكند و از بهترين امكانات زندگي برخوردارند كه شايد من نداشته باشم.


جواب :

پرسشگر گرامی؛ فقط شما نيستيد كه با چنين مسأله اي در رابطه با شوهرتان مواجهيد. ما نيز وضعيتي را كه با آن مواجه هستيد تا حدي درك كرده و خوب مي دانيم كه ممكن است اين رفتار شوهرتان شما را آزرده باشد؛ اما از مجموع مطالبي كه بيان نموديد، به نظر مي رسد زندگي خوبي با شوهرتان داريد و مسايلي نظير دانستن كم و كيف كمك شوهرتان به خانواده اش، آنچنان داراي اهميت نيست كه ندانستنش را مشكلي براي زندگيتان قلمداد نماييد. خواهر گرامي؛ لحظه اي خودتان را جاي بنده قرار دهيد و سعي كنيد همين سوال را از خودتان بپرسيد؛ چه جوابي به اين سوال مي داديد؟ آيا پيشنهاد مي كرديد با شوهرتان به گونه اي رفتار كنيد كه او تسليم خواسته شما شود و كمك هاي مالي خود به خانواده اش را براي شما بيان كند و يا اينكه راه حل ديگري به نظر شما مي رسيد؟ قبل از خواندن جواب سوال، مي خواهم در اين باره با دقت كافي تامل كنيد. اكنون مي خواهم فرمول موفقيت در زندگي مشترك را كه در تمام مشكلات، چالش ها و بگو مگو هاي همسران نقش اساسي دارد را به شما آموزش دهم؛ فرمولي كه اگر زن و شوهر از آن استفاده كنند، هيچ گاه در زندگي خود با بن بست روبرو نمي شوند. به نظر شما اين فرمول چيست؟ كدام روان شناس خانواده اين فرمول را كشف كرده است؟ در كدام كتاب غربي به آن اشاره شده است؟ اما نه، من اين فرمول را پس از سال ها مشاوره خانواده به دست آوردم اما نه در كتابها و نظريات روانشناسان غربي، بلكه در نهج البلاغه امام و پيشواي شيعيان جهان. لحظه اي خودتان را جاي همسرتان قرار دهيد. شما در ارتباط با خانواده خود داراي اسراري مي باشيد كه نمي خواهيد حتي نزديكترين افراد به شما از آن آگاه شوند؛ در چنين شرايطي شوهرتان پافشاري مي كند كه شما اين اسرار را براي او باز گو كنيد؛ در چنين شرايطي از او چه انتظاري داريد؟ آيا شما انتظار نداريد شرايط شما را درك كند و عدم گفتگوي شما در اين زمينه را نشانه عدم اعتماد به خود نداند؟ درست است! دقيقا همان انتظاراتي كه در ارتباط با اسرار خانوادگي خود از همسرتان توقع داريد، او نيز همان توقعات را از شما دارد. شاه كليد آغاز حركت اصلاحي در محيط خانواده سخن گهربار مولاي متقيان امام علي عليه السلام است : «آنچه را كه براي خود دوست داري براي ديگران نيز دوست بدار و آنچه را كه براي خود نمي پسندي براي ديگران مپسند»[ نهج البلاغه، نامه 31]. پس همانطور كه اگر شما اسراري را در مورد خانواده خود داشتيد و به شوهر خود نمي گفتيد، انتظار داشتيد او از شما ناراحت نشود، شما هم نبايد از اين رفتار همسر خود ناراحت شويد. به نظر مي رسد مسأله اصلي اينجاست كه شما دوست داريد چنين مواردي را از زبان شوهر خود بشنويد. در واقع به نظر مي رسد شما بيان اين جور مسائل را از سوي شوهرتان به عنوان اعتماد به خود دانسته و چنين فكر مي كنيد كه اگر شوهرم اين مسأله را با من در ميان نگذارده، لابد نشانه آن است كه به من اطمينان نداشته است؛ اما بايد بگويم اگر خودتان را به جاي شوهرتان بگذاريد خواهيد فهميد كه چنين برداشتي از اساس اشتباه مي باشد. علاوه بر اين شايسته است اين حق را نسبت به خانواده شوهرتان قائل باشيد كه تمايل نداشته باشند ديگران از موضوع كمك فرزندشان به آنان مطلع گردند. در واقع به نظر مي رسد اگر شوهرتان چنين مسايلي را بدون رضايت افراد ذي حقي كه بدانها اشاره شد، با شما در ميان مي گذاشت، در واقع نوعي تجاوز به حريم خصوصي آنها به شمار مي رفت. چند نكته : 1. ارتباط ميان فردي مؤثر با همسر زماني برقرار مي شود كه از مثبت گرايي نسبي بهره مند باشيد. واقعيت اين است كه هر انديشه مثبت يا منفي كه در ذهن انسان جاري مي شود، بر سرنوشت او اثر مي گذارد؛ لذا توصيه ما اين است كه علاوه بر اينكه روي نكات مثبت همسر خود تكيه داشته و با برجسته سازي اين نكات، به نوعي باعث تشويق وي براي استمرار و تعميق رفتارها و باورهاي مثبت وي در محيط خانواده مي گرديد، از اين زاويه نيز به خصوصيت همسرتان بنگريد كه روحيه اي كه همسرتان دارد و براي اطلاعات مربوط به محيط هاي خانواده مستقل خود، خانواده پدري و فاميلش مرزي را مشخص كرده، در خيلي از موارد زيربناي خوبي است براي تحكيم پايه هاي زندگي مشتركتان. 2. هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد .يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. بسياري از ما سعي مي‌كنيم افراد و موقعيتها را تابع خواسته‌هاي خويش سازيم و طبيعي است وقتي آنها به شيوه خود عمل مي‌كنند ما آمادگي آن را نداشته و احساس نگراني، غم و حتي خشم مي‌كنيم. 3. اختلاف نظر با همسر در چنين مواردي كه بدان اشاره نموديد، طبيعي است. سعي نماييد با مديريت صحيح چنين مسائلي، به سازگاري مطلوبي با همسرتان دست يابيد. مطمئن باشيد كه گرچه انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امكانات را بر وفق مراد خود فراهم نمايد ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود به گونه اي فعال وفق داده و هماهنگ سازد. تنها كاري كه بايد بكنيد اين است كه متفاوت بودن سليقه شوهرتان را در چنين مسائلي با سليقه خود بپذيريد و به رسميت بشناسيد. 4. سعي كنيد تا جايي كه مي توانيد با همسرتان مدارا نماييد. مدارا با يكديگر از لوازم زندگي است و بدون آن روابط انسانها سست مي شود و لذّت و آرامش به مقدار زيادي كاهش مي يابد. 5. حريم خصوصي شوهر و خانواده اش را حفظ كرده و با وي خوش رفتار باشيد تا به حسن نيّت شما در بيان نظراتتان پي ببرد و جستجوها و كنكاش هاي شما را در مورد مسائلي كه بدان اشاره نموديد، به حساب كنجكاوي هاي معمولي كه در اغلب زنان وجود دارد، نگذارد. 6. به ياد داشته باشيد در تعاليم ديني ما به مخفي نگه داشتن كار خير تاكيد شده است؛ بنابراين رفتار شوهر شما از اين جهت هم قابل توجيه است. 7. به ياد داشته باشيد مردان موجوداتي اقتدار طلب هستند و از اين جهت نسبت به مسائلي كه موجب زير سوال رفتن اقتدار آنان شود حساس هستند؛ شايد همسرتان با اينگونه سوالات شما احساس مي كند كه به نوعي اقتدار او زير سوال رفته است و لذا در برابر در خواست شما مقاومت مي كند؛ براي اينكه زندگي خوبي را در كنار همسرتان تجربه كنيد بهتر است به اقتدار مردانه او احترام بگذاريد. موفق باشید. باز هم با ما مکاتبه کنید. نویسنده : محمدصادق آقاجانی

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران