گاهی از شوهرش بدش می آید


سؤال :

سلام؛ دوستم از من خواسته تا سوالش رو مطرح كنم. ايشان زندگي تقريبا خوبي دارن و شوهرشان رو هم دوست دارن. در جواني خواستگاران متعددي داشتن و از بين خواستگاران هم كسي بوده كه دوستش داشته باشد؛ مثلا در بين فاميل هایشان، پسر عمه ايشان خواستگارش بود و به ايشان علاقمند بود ، اما به خاطر اينكه دوستم زياد مذهبي نبودن و پسر عمه ايشان مذهبي بودن و از نظر عقيده كفو نبودن و تاكيد داشتن كه دوستم حجابش رو رعايت كنه و كارهاي ديگر، دوستم نامزديش رو با ايشان به هم زد ولي پسرعمه اش به ايشان علاقمند بودن. حالا بعد از گذشت سالها ، سن دوستم به 40 سال مي رسد. او در 23 سالگي با پسر دوست پدرش ازدواج كرد كه در اون دوران هيچ احساسي به او نداشت و اصلا نمي دانست كه بايد جوابش مثبت باشد يا منفي؛ فقط سكوت كرده بود و از آنجايي كه پدر و مادرش را هم در نوجواني از دست داده بود برادرش زنگ زد به خانواده آن پسر و جواب مثبت را اعلام كرد. دوستم مي گفت در اون دوران اصلا دهنم بسته شده بود و نمي تونستم مخالفت كنم . اوايل زندگي عاشق شوهرشان شده بودند اما الان با داشتن دو بچه با اينكه شوهرشان را دوست دارند اما اونطور كه بايد عاشقش نيستند؛ حتي در زماني كه با هم تنها هستند؛ بعضي اوقات فكر خواستگاران گذشته را مي كند و حسرت مي خورد كه چرا نشد كه با آنها ازدواج كند. بعضي اوقات از شوهرش بدش مي آيد و با خودش فكر مي كند كه اگر مثلا قد شوهرم بلندتر بود يا فلان حسن رو داشت شايد بيشتر ازش خوشم مي آمد و اين فكر و فكر افراد گذشته كه در زندگيش بودند باعث شده كه با شوهرش زياد حس عاشقانه نداشته باشد و حسرت همسراني را مي خورد كه تا هميشه عاشق هم مي مانند و عشقشان كمرنگ نمي شود و نمي داند چطور مي شه بعضي از همسران تا هميشه عاشق می مانند. حالا نمي داند چكار كند ، چون اين حسرت ها و فكر هاي گذشته باعث آزار او شده و گاهي از شوهرش بدش مي آيد ؟


جواب :

پرسشگر گرامي اين كه تا اين حد در مورد زندگي دوست خود احساس مسئوليّت داريد، ستودني است و اميدواريم كه بتوانيد تأثيرات مثبتي بر روند زندگي وي داشته باشيد. درآغاز سوالتان اشاره به اين موضوع كرده ايد كه الحمدلله ايشان زندگي خوبي با همسرشان دارند و وي را دوست دارند و حاصل اين زندگي هم دو فرزند بوده كه همه موارد ذكرشده دلايلي بسيار خوب براي تمايل به ادامه زندگيشان به رسمي عاشقانه است. ما نيز سعي مي كنيم راهنماي خوبي براي تداوم زندگي عاشقانه ايشان باشيم. اما آنچه در مورد افكار ايشان در مورد گذشته و افرادي كه در گذشته در زندگيشان بوده اند و نوع نگرشي كه به برخي از خصوصيات فردي و اجتماعي همسرشان دارند گفته ايد موضوعاتي هستند كه پر و بال گرفتنشان خانمان برانداز است. در اين مورد گفتني است: بخاطر حفظ ايمان و آرامش خود هم كه شده شايسته است ايشان از مقايسه همسرش با ديگران جداً خودداري نمايد؛ زيرا گرچه انسان به طور طبيعي انتظارات و خواسته هاي فراواني از همسر خود دارد، ولي بايد توجه داشت كه هيچ كس صد درصد طبق معيارهايي كه انسان در نظر دارد آفريده نشده و پرورش نيافته است، اينجاست كه انسان بايد عاقلانه انتخاب كرده و عاشقانه به زندگي خود ادامه دهد. از سوي ديگر هر از گاهي توقف بين راه فرصت خوبي است براي ديدن مسير طي شده و نگريستن به مسير پيش رو. از ايشان بخواهيد كه از لحاظ زماني مقداري به عقب برگشته و ملاكهايي را كه باعث شده همسر خود را براي ازدواج انتخاب نمايند مرور ذهني نمايند. به داشته ها بنگرند و خدا را شكر نمايند. به هرحال و با هر نوع انتخابي كه ايشان در گذشته داشته اند اكنون خداوند زندگي خوبي به ايشان عنايت فرموده كه قدر آن را ندانستن كفران نعمت محسوب مي شود. از ايشان بپرسيد كه تفكرات منفي و مقايسه هاي نا به جا و يادآوري بيهوده خواستگاران گذشته چه كمكي به بهبود شرايط فعلي ايشان كرده يا خواهد نمود. گاهي خوب است براي درك موقعيت خودمان طور ديگري به موضوعي كه با آن درگيريم نگاه كنيم. از دوستتان بخواهيد كه لحظه اي خودشان را جاي همسرشان قرار دهند. در شرائطي كه شما(دوستتان تان) نسبت به همسرتان علاقمند بوديد ولي او به هر دليلي به شما بي علاقه بود، در چنين شرايطي از او چه انتظاري داشتيد؟ آيا انتظار داشتيد شما را رها كند و با فردي كه به او علاقه دارد ازدواج كند؟ آيا انتظار نداشتيد كه به دليل قداست پيماني كه در ابتداي زندگي با هم بسته ايد، عليرغم تمام كاستي ها در كنار شما بماند؟ لحظه اي با خود فكر كنيد كه شوهرتان با زن جوان و زيبارويي آشنا شده و فقط كمي رفتار او با شما تغيير كرده؛ در آن هنگام چه احساسي خواهيد داشت؟ و يا به اين بينديشيد كه اگر به جاي شما، همسرتان مدام دختراني را كه قبلا به خواستگاري ايشان رفته اند را به خاطر آورده و شما را با آنها مقايسه كند و افسوس بخورد؛ چه احساسي به شما دست مي دهد. آيا او را متهم به خيانت نمي كرديد؟ آيا راه دادن اين افكار مخرب به خانه ذهنتان درست است؟! دقيقا همان انتظاراتي كه شما در چنين شرايطي از شوهرتان داريد ، او نيز همان توقعات را از شما دارد. شاه كليد آغاز حركت اصلاحي براي شما، سخن گهربار مولاي متقيان امام علي عليه السلام است : «آنچه را كه براي خود دوست داري براي ديگران نيز دوست بدار و آنچه را كه براي خود نمي پسندي براي ديگران مپسند.» (نهج البلاغه، نامه 31) اكنون در رابطه با سؤالي كه مطرح فرموده ايد نكات مهمي را خطاب به دوست شما به عرض مي رسانيم و آنگاه راهكارهايي براي افزايش محبت و علاقه بين زن و شوهر تقديمتان مي كنيم : 1- خيلي از اوقات ما كسي را دوست داريم و به شدت به او دلبسته ايم اما به خاطر نزديكي زياد به او قدر اين عافيت را نمي دانيم. مانند آن ماهي كه در دريا بود اما دريا را جستجو مي كرد. گاهي، مدتي جدايي از يار و همراهمان به خوبي شدت علاقه ما و وابستگي مان به او را به ما نشان مي دهد. 2- جذبه بعضي مردان و يا زيبايي آنها روي هم، تنها يكي از ملاكهاي ازدواج محسوب مي شوند. براي ازدواج ملاكهاي مهم تري هم وجود دارند. زيبايي يك فرد تنها ممكن است براي مدتي نظر ما را به خود جلب كند. بعد از اينكه مدتي از ازدواج ما با او گذشت اين مسأله براي ما عادي مي شود؛ اما داشتن اخلاق مناسب و بهره بردن از يك همراه خوب كه دغدغه اي ايجاد نمي كند، براي هميشه در زندگي لازم است. چيزي كه اكنون به گفته خودتان از آن داريد بهره مي بريد. 3- همين كه مي گوييد همسرتان مرد خوبي است، و همين كه مي بينيد 17 سال با هم زندگي كرده ايد و مشكل جدي برايتان پيش نيامده است، نشانه اين است كه همسر شما نقاط مثبت و جاذبه هاي زيادي دارد كه از بعضي از آنها اطلاع نداريد. اساسا اگر همسرتان از همان ابتدا براي شما جاذبه نداشت و خوبي هايي را در او نمي ديديد، هرگز با او ازدواج نمي كرديد و مدتها عاشقانه در كنار او زندگي نمي كرديد. 4- اينكه مردهاي ديگري را ديده ايد كه جاذبه بيشتري دارند، يك امر طبيعي است كه گاهي براي هر كسي پيش مي آيد. مطمئن باشيد در صورتي كه براي ازدواج مورد ديگري را انتخاب مي كرديد بعد از گذشت هيجانات بعد از ازدواج، باز شما با اين مساله روبرو مي شديد. 5- مردها هركدام امتيازهايي دارند و ضعفهايي. بعضي از آنان چهره و ظاهر خوبي دارند ولي وظايف خود را نسبت به همسرانشان انجام نمي دهند. عده اي درآمد بهتري دارند ولي نسبت به همسر خود و خانواده شان بداخلاق و تندخو هستند. همان طور كه زنان نيز هر يك خوبي هايي دارند و ضعف هايي. بنابراين ما هرگز مردي را كه تمام آنچه از زيبايي و اخلاق خوب و روابط اجتماعي و خانوادگي صحيح سراغ داريم، داشته باشد پيدا نخواهيم كرد. بهتر است به خاطر چيزي كه اكنون نصيبتان شده است شكرگزار باشيد. با وجود تمام خوبي ها و نقاط ضعفش. 6- براي زن و مرد اين كافي است كه به قدري به يكديگر علاقه داشته باشند و به گونه اي با هم زندگي كنند كه به حدي از آرامش برسند و دغدغه ها و اضطراب هاي دوران تجرد را نداشته باشند. اين سخن خداست كه در سوره روم به آن اشاره دارد: «وَ مِن آياتِهِ اَن خَلَقَ لَكُم مِن اَنفُسِكُم اَزواجاً لِتَسكُنوا اِلَيها». هدف اصلي اين است كه به آرامش و آسايش در كنار هم برسيد. همين كه به اين امر دست پيدا كرديد به هدف خود از ازدواج رسيده ايد و بايد خدا شكر كنيد. عشق و عاشقي های آن چنانی را بايد در داستان ها جستجو كرد. آن هم در مواردي كه عاشق و معشوق به هم نمي رسند؛ كه معروف است اگر ليلي و مجنون به هم مي رسيدند اكنون ليلي و مجنون داستانهاي عاشقانه ما نمي شدند. 7- اگر مي خواهيد علاقه شما نسبت به او بيشتر شود اولا بايد به خوبي هاي او فكر كنيد و به خاطره هاي خوبي كه با هم داريد و روزهاي زيبايي كه در كنار هم زندگي كرده ايد و ثانيا ذهن خود را هرگز مشغول اين مسئله نكنيد و اصلا آن را از صفحه ذهنتان محو كنيد كه اگر با كس ديگري ازدواج كرده بودم شايد خوشبخت تر بودم. بدانيد كه اين دغدغه جزء برنامه هاي شيطان براي شما است تا بينتان اختلاف بيندازد و شما را به گناه وادار كند. قران كريم به اين برنامه شيطان اشاره كرده است: وَ إِمَّا يَنْزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ إِنَّهُ سَميعٌ عَليمٌ: اين شيطان است كه زمينه درگيري و گناه و اختلاف و ناراحتي را در شما به وجود مي آورد پس وقتي خواست شما را به چالش بكشاند، به پيشنهادش گوش ندهيد و به خدا توجه كنيد و به او پناه ببريد. 8- به ياد داشته باشيد كه اين ازدواج انتخاب خود شما بوده و همسرتان در اين زمينه تقصيري نداشته است. او تنها به شما پيشنهاد ازدواج داده است. بنابراين اگر شما بخواهيد اين افكار را به ذهنتان راه بدهيد يا به او عشق نورزيد ، او بدون اينكه خطا يا گناهي مرتكب شده باشد ضرر بزرگي خواهد كرد و صدمه زيادي در زندگي خواهد ديد. در واقع او تاوان اشتباه شما را بايد بدهد كه ظلم بزرگي در حق اوست. 9- خداوند متعال در قران مي فرمايد: «لإن شَكَرتُم َأزيدَنَّكُم وَ لإن كَفَرتُم إِنَّ عَذابي لَشَديد». از قانونهاي اين عالم اين است كه اگر شكر كني نعمتت را زياد مي كنند و اگر كفر بورزي و نعمتهايي را كه در اختيار توست نبيني، همان ها را هم از دست مي دهي و خود نيز از دست مي روي. در ادامه به برخي از راه كارهاي ايجاد علاقه بین زوجين و رسيدن به آرامش اشاره مي كنيم، به اين اميد كه با بكار بستن آنها هر چه زودتر طعم آرامش و عشقي واقعي و حقيقي را در زندگيتان بچشيد : 1- گفت وگوهاى محبت‏ آميز؛ يكى از راه هاى استحكام عشق وعلاقه ، توجه به ارتباط كلامى است. سخنان عاطفى و بهره‏ گيرى از كلمات دلنشين و خطاب‏هاى شايسته و محبت‏آميز، مخاطب را جذب مى ‏كند و زماني كه مخاطب كه همان همسر انسان است جلب عواطف طرف مقابلش شد، او نيز ابراز علاقه كرده و جايگاه خود را در دل ديگري باز مي كند.گاهي حتي لازم و ضروري به نظر مي رسد كه تمايلات خود را در مورد اين برخوردها با همسرتان درميان بگذاريد و آنچه را دوست داريد از زبان ايشان بشنويد به او گوشزد كنيد. اميرمؤمنان علي عليه السلام مى ‏فرمايد: «اجملوا فى الخطاب تسمعوا جميل الجواب، زيبا سخن بگوييد تا سخن زيبا بشنويد.» در هر ارتباطي، اين كلمات هستند كه مي توانند خاصيت شفابخشي يا خصلت ضربه زنندگي داشته باشند. واقعيت اين است كه كلمات ميتوانند باعث عاشق ماندن زوجين يا از بين رفتن ارتباط آنها و حتي رسيدن به مرحله طلاق و جدايي شود. كلمات معجزه مي كنند. اگر كلمات نادرست را در جاي ناصحيح استفاده كنيد، ارتباط شما تبديل به جهنم ميشود؛ اما استفاده از كلمات صحيح در مكان مناسب ميتواند معجزه كند. مطمئن باشيد كه خطاب‏هاى ملاطفت‏آميز و دلربا، روح را نوازش داده و همسر را تحت تاثير قرار مى ‏دهد. بعضى از عبارات، آن قدر زيبا هستند كه هرگز تا آخر عمر فراموش نمى ‏شوند. 2- صدا كردن با بهترين نام؛ صدا كردن همسر با نامى كه بيشتر دوست دارد، در ايجاد انس و الفت در ميان زوجين تاثير به سزايى خواهد داشت. پيامبر گرامى اسلام صلي الله عليه و آله توصيه فرموده اند كه براى افزايش مهر و صفا در ميان مسلمانان، همديگر را با نام زيبا و محترمانه صدا بزنند: «ثلاث يضفين ود المرء لاخيه المسلم يلقاه بالبشر اذا لقيه و يوسع له فى المجلس اذا جلس اليه و يدعوه باحب الاسماء اليه؛ سه چيز دوستى و محبت‏ بين دو مسلمان را افزايش داده ]و صفا و صميميت را در ميان آن‏ها تقويت مى‏ كند[ 1. هنگام ملاقات، با خوشرويى و چهره‏اى گشاده برخورد كند. 2. اگر مى ‏خواهد در كنار او بنشيند برايش جا باز كند. 3. به بهترين نامى كه دوست دارد او را صدا بزند.» 3- اظهار علاقه و ابراز محبت؛ زوجي كه با هم پيمان زناشويى مى‏بندند، معمولا بر مبناى علاقه درونى و عشق پاكى است كه به يكديگر دارند. اما آنچه كه در اسلام تاكيد شده، بنيان خانواده را تقويت مى ‏كند و محبت و الفت بين زن و شوهر را افزايش مى ‏دهد، اظهار و ابراز آن است. امام صادق ‏عليه السلام مى فرمايد: «اذا احببت رجلا فاخبره بذلك فانه اثبت للموده بينكما؛ هرگاه شخصى را دوست داشتى، دوستى خود را به او اعلام كن ، زيرا اين عمل انس و الفت را بين شما پايدارتر مى ‏كند.» 4- هديه دادن به همسر؛ احترام به شخصيت افراد، در وجود آنان عشق و محبت مى ‏آفريند. هديه دادن نوعى احترام به طرف مقابل محسوب مى ‏شود و انسانى كه هديه را مى ‏گيرد بى‏اختيار و از روى فطرت خدادادى خويش، مهر و محبت هديه دهنده را در دل خود جاى مى ‏دهد. اين نكته در روابط زناشويى از اهميت‏ خاصى برخوردار است و عامل مهمى در ايجاد انس و الفت و هم گرايى نسبت ‏به زن و مرد به شمار مى ‏رود . 5- اگر مى خواهيد عشق و علاقه تان تداوم داشته باشد، نخست بايد زمان كافى را براى با هم بودن و ابراز محبت كردن اختصاص بدهيد. سعى كنيد به انگيزه عشق و ازدواج تان بينديشيد؛ با همسرتان درباره نخستين روزهاى آشنايى و دوران خوشِ اولين روزها گفتگو كنيد. يادآورى شادى ها و رويدادهاى شيرين، هم وجودتان را گرم كرده و هم تازگى و طراوت رابطه شما را با همسرتان حفظ خواهد كرد. 6ـ انعطاف پذيرى يكى از ويژگى هاى مهم براى ايجاد محبت و علاقه طرفيني است . با چشم پوشى و نرمش نسبت به برخى رفتارهاى كودكانه و لجبازى ها نه تنها مى توان از تنش هاى بى دليل پيشگيرى نمود، بلكه مى توان از همان اول زندگى، بنياد خانواده را مستحكم نمود. 7- از همه مهم تر اينكه ياد آوري محاسن و ويژگي هاي مثبت همسرتان در علاقه نسبت به ايشان بسيار مناسب است. 8- سعي نماييد در صورت بروز مساله اي كه باعث رنجش شما نسبت به همسرتان مي شود، هر چه سريعتر آن را حل كرده و در فضاي كاملا صميمي به گفتگو و حل مسائل خود بپردازيد. 9- روابط زناشويي تان را قويتر كنيد؛ چون اين نوع روابط نه تنها جسم را آرام مي كند بلكه اگر داراي كيفيت مطلوبي باشد به استحكام و بهبود روابط كمك شاياني خواهد کرد. 10- از مقايسه هاي بي مورد در مورد همسرتان جدا پرهيز نماييد و هميشه به خصوصيات مثبت ايشان بينديشيد. 11- تا آنجا كه امكان دارد كمتر در تنهايي قرار بگيريد؛ زيرا هنگام تنهايي، فرد مورد نظر بيشتر در ذهن شما مجسم مي شود و ذهن و دل شما را به خود مشغول مي كند. 12- ارتباط خود را خواستگاران گذشته به حداقل برسانيد. 13- با توجه و تمركز روي مسائل معنوي به ويژه نماز و شركت در مراسم مذهبي به خود آرامش دهيد. 14- باور كنيد مي توانيد از هر فكر منفي خانمان براندازي دور شويد؛ اگر از فعاليت هاي مثبت و تقويت كننده استفاده كنيد 15- هرگاه فكرها و مقايسه هاي نابه جا به ذهنتان آمد، موضوع يا موضوعات مختلفى را در ذهن يا در دفترچه يادداشت خود داشته باشيد، به سراغ آن‏ها برويد و درباره‏ آن‏ها فكر كنيد. 16- هرگاه متوجه شديد ذهنتان ناخودآگاه به ياد مسائل بيهوده و ناراحت كننده و آرزوهاي نابه جا درمورد همسرتان مشغول شده است، به خود چنين تلقين كنيد و بگوئيد «بس است» و آهسته مشت خودتان را روى ميز يا زمين بزنيد. بدين ترتيب تغيير حالت به وجود آمده، فضاى ذهنى‏تان را تغيير خواهد داد. 17- هر روز حداقل ده دقيقه قرآن (با توجه به معنا و ترجمه آن) تلاوت كنيد. خواهر محترم، يگانه راهي كه انسانها را به مقصد بلند موفقيتهاي مادي و معنوي خواهد رساند، عمل به آموزههاي دين و عقل پاك است. اميدواريم با توكل به خدا و رعايت راهكارهاي ارائه شده زندگي شاد و موفق و سرشار از عشق و محبتي را تجربه كنيد. موفق باشید. باز هم با ما سخن بگویید. نویسنده : فاطمه سادات حسین پور

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران