همراز شوهرم نیستم!


سؤال :

من مشكلي در مورد طرز تفكر شوهرم دارم. شوهر من ضرورتي در مورد گفتن مسايل پيش آمده در خانواده خود ندارد و من مسايل اتفاق افتاده را خيلي دير مي فهمم. مثلاً بارداري خواهر شوهرم را من ديرتر از همه فهميدم. آن هم از طريق مادر شوهرم! در مورد مسايل ديگر هم اين گونه است و شوهرم ضرورتي براي گفتن نمي بيند. مثلاً وقتي ما تازه ازدواج كرده بوديم من متوجه شدم كه دو خاله شوهرم با هم قهر هستند، در حالي كه وقتي من به شوهرم گفتم او انكار كرد و وقتي من از يك خاله اش حال ديگري را پرسيدم متوجه شدم كه بي گدار به آب زده ام. واقعاً نميدانم چه كار كنم. از شما تقاضاي راهنمايي دارم.


جواب :

دانشجوی گرامی؛ فقط شما نیستید که با چنین مسأله ای در رابطه با شوهرتان مواجهید. ما نیز وضعیتی را که با آن مواجه هستید به خوبی درک کرده و خوب می دانیم که ممکن است این رفتار شوهرتان شما را آزرده باشد؛ اما از مجموع مطالبی که بیان نمودید، به نظر می رسد مسایلی نظیر دانستن یک یا چند ماه زودتر بارداری خواهرشوهرتان، آنچنان برایتان مهم نیست که ندانستنش را مشکلی برای زندگیتان قلمداد نمایید. به نظر می رسد مسأله اصلی اینجاست که شما دوست دارید چنین مواردی را از زبان شوهر خود بشنوید نه افرادی نظیر مادر شوهر و ... . در واقع به نظر می رسد شما بیان این جور مسائل را از سوی شوهرتان به عنوان اعتماد به خود دانسته و چنین فکر می کنید که اگر شوهرم این مسأله را با من در میان نگذارده لابد نشانه آن است که به من اطمینان نداشته است. چنین برداشتی بی پایه و اساس نیست. روانشناسی می گوید:« اگر همسری پس از کشف رازی که شما مخفی کرده بودید عصبانی شد، به این دلیل است که شما به او اطمینان نکرده اید».[1] اما چه خوب است از نگاه همسرتان نیز به این امور بنگرید. شایسته است این حق را نسبت به خواهرشوهر و یا خاله های شوهرتان قائل باشید که تمایل نداشته باشند مثلاً تا موعد خاصی سایرین از اطلاعاتی که مربوط به آنهاست مطلع گردند. در واقع به نظر می رسد اگر شوهرتان چنین مسایلی را بدون رضایت افراد ذی حقی که بدانها اشاره شد، با شما در میان می گذاشت در واقع نوعی تجاوز به حریم خصوصی آنها به شمار می رفت. یک اصل کلی در ارتباطات وجود دارد و آن این که: انسانهايي كه ارتباطات سالم و درستي با ديگر اعضاي خانواده {از جمله همسر خود} دارند، استرس كمتري را تجربه مي‌كنند و شادتر بوده و راحت تر مي توانند به خواسته هاي خود برسند؛ لذا شایسته است فارغ از دلایل موجّه یا غیر موجّهی که ممکن است شوهرتان برای این رفتار خود داشته باشد، به این نکته توجه داشته باشید که ذهن افراد همانند رایانه ای است که باید برنامه داشته باشد. پس بیایید بهترین انتظارات خود را به همسرتان منتقل نمایید تا با طراحی بهترین برنامه برای وی و آینده زندگی مشترکتان، فکرتان را از بابت آن راحت نمایید و فقط گاهگاهی با برنامه های تازه شارژش نمایید. شایسته است در اوایل زندگی مشترکتان بهترین تلقینات و انتظارات را به یکدیگر بگویید تا سنگ بنایی باشد برای یک عمر زندگی با عزّت در کنار یکدیگر. مطمئن باشید که اگر شما امروز از همسرتان انتظار داشته باشید هر چه در خانواده اش اتفاق می افتد با شما در میان بگذارد، قطعاً در او نیز چنین توقعی نسبت به شما و خانواده تان ایجاد خواهد شد؛ در حالی که تجربه نشان داده« اغلب همسران از اسرار به عنوان حربه ای علیه یکدیگر استفاده می کنند»[2] و این یعنی متزلزل ساختن روابط شما با یکدیگر. ارتباط میان فردی مؤثر با همسر زمانی برقرار می شود که از مثبت گرایی نسبی بهره مند باشید. واقعیت این است که هر اندیشه مثبت یا منفی که در ذهن انسان جاری می شود بر سرنوشت او اثر می گذارد؛ لذا توصیه ما این است که علاوه بر اینکه روی نکات مثبت همسر خود تکیه داشته و با برجسته سازی این نکات، به نوعی باعث تشویق وی برای استمرار و تعمیق رفتارها و باورهای مثبت وی در محیط خانواده می گردید از این زاویه نیز به خصوصیت همسرتان بنگرید که روحیه ای که همسرتان دارد و برای اطلاعات مربوط به محیط های خانواده مستقل خود، خانواده پدری و فامیلش مرزی را مشخص کرده در خیلی از موارد زیربنای خوبی است برای تحکیم پایه های زندگی مشترکتان. نکته پایانی هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد. گاه افراد با اعمالشان شما را نااميد مي‌كنند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. بسياري از ما سعي مي‌كنيم افراد و موقعيتها را تابع خواسته‌هاي خويش سازيم و طبيعي است وقتي آنها به شيوه خود عمل مي‌كنند ما آمادگي آن را نداشته و احساس نگراني، غم و حتي خشم مي‌كنيم. اختلاف نظر با همسر در چنین مواردی که بدان اشاره نمودید، طبیعی است، سعی نمایید با مدیریت صحیح چنین مسائلی به سازگاری مطلوبی با همسرتان دست یابید. مطمئن باشید که گرچه انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امكانات را بر وفق مراد خود فراهم نمايد ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود به گونه ای فعال وفق داده و هماهنگ سازد. تنها کاری که باید بکنید این است که متفاوت بودن سليقه شوهرتان را در چنین مسائلی با سليقه خود بپذيريد و به رسميت بشناسيد. هر انساني در مغز خود منبع معني خاص خود را دارد و بر اساس آن ارتباط برقرار مي سازد.[3] سعی کنید تا جایی که می توانید با همسرتان مدارا نمایید. مدارا با یکدیگر از لوازم زندگی است و بدون آن روابط انسانها سست می شود و لذّت و آرامش به مقدار زیادی کاهش می یابد. حریم خصوصی شوهر و خانواده اش را حفظ کرده و با وی خوش رفتار باشید تا به حسن نیّت شما در بیان نظراتتان پی ببرد و جستجوها و کنکاش های شما را در مورد مسائلی که بدان اشاره نمودید، به حساب کنجکاوی های معمولی که در اغلب زنان وجود دارد، نگذارد. 1.ازدواج آگاهانه، زندگی شادمانه ٌ ص 88. 2. همان.ص 88. 3. اصول و تكنيك هاي بر قراري ارتباط مؤثر با ديگران ،‌قادر باستاني نویسنده: رضا وظیفه مند

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران