کمی نسبت به شوهرم حساسم!


سؤال :

من نسبت به شوهرم كمي حساس هستم البته نه آن حساسيتي كه به او بگويم چه كار كن و چه كار نكن او در كارهايش كاملا آزاد است و مشكلي ندارد ولي بعضي وقتها در خيابان يا جايي كه مي رويم نمي تواند به زنان نگاه نكند و يا اگر با خانمي بخواهد حرف بزند ارتباطش خيلي راحت است و من از اين موضوع رنج مي برم مثلا با همكارانش خيلي راحت برخورد مي كند . البته اين حساسيت من از اينجا شروع شد كه 15سال پيش كه با هم ازدواج كرده بوديم به منزل افرادي دوست داشت برود كه خوشايند من نبود ويا فيلمهايي دوست داشت ببينه كه مناسب نبود و من از همان اوايل مخالفت خودم را اعلام كردم و اون هم قبول كرد و به من ان اوايل مي گفت كه من يك تار موي تو را با بقيه عوض نمي كنم . ولي نمي دانم چرا اين موضوع هميشه باعث رنجش من بوده و هست و من بايد با اون چي كار كنم البته خيلي سعي مي كنم زياد حساس نشوم چون مي دانم كه او بدتر لجبازي مي كنه . تو را خدا شما كارشناسان كه دسترسي بهتر داريد به كساني كه مي توانند راهكاري براي اين جامعه اسلامي داشته باشند كه اين وضعيت حجاب را در مملكت ما درست كنند ممنون مي شم كه اين طور كانون گرم خانواده ها به هم نريزد و اين فقط مشكل من نيست مشكل همه خانواده هايي كه واقعا روي اين موضوع تعصب دارند بالاخره تاثير خودش را مي گذاره مخصوصا كه ايمان ادم كمي سست باشه . من يك پسر دارم كه تا حالا پسر خوبي بوده و نمازش را هيچ وقت ترك نكرده و دوست دارم در آينده هم همين طور باشه براي همين دلم مي خواد كه پسرم چشم پاك و متقي باشه . خواهش مي كنم راهنمايي كنيد من بايد چي كار كنم كه از اين حالت نگراني دربيام كه نه خودم اذيت بشم و نه زياد از اندازه اين موضوع بخواد براي شوهرم عادي بشه . از راهنماييهاي شما سپاسگزارم . خواهش مي كنم جواب مرا زودتر بدهيد.


جواب :

خواهر گرامي از اينكه اين مركز را براي بيان مشكلاتتان امين خود دانسته ايد سپاسگزاريم .بي شك با مادري فهيم و دلسوز و معتقد روبرو هستيم كه دغدغه حفظ زندگيش به بهترين نحو او را به سوي مشاوره با اين گروه سوق داده است .اميدواريم در ارائه مشاوره و حل مشكلتان ياور خوبي برايتان باشيم. بی ‏ترديد آنچه درمورد مسئله و مشكلات حجاب در جامعه امروزي مطرح كرديد، مشكل بسيارى از جوانان و بانوان معتقد و جوياى آرامش جامعه فعلى ما است؛ هر چند گروهى جرأت پرسيدن و چاره جويى ندارند!! احساس مسئوليت شما قابل تقدير و تحسين است. پرداختن به علل و عوامل وضع موجود، در چند سطر نمى‏گنجد اما آنچه مهم است تلاش مسئولين فرهنگي جامعه ما براي حل مشكلات فرهنگي مربوط به حجاب است كه متاسفانه با هجوم فرهنگهاي بيگانه اين روند بسيار كند پيش مي رود و از طرفي در مواردى حضور زنان در عرصه هاى گوناگون لازم و ضرورى است. همان گونه كه حضرت فاطمه زهرا عليها السلام وقتى احساس مسئوليت كردند هم براى حمايت از ولايت و امامت على عليه السلام به مسجد رفتند و خطبه خواندند و هم براى كمك به پدر بزرگوارشان، هنگامى كه پيشانيشان شكسته بود به ميدان جنگ احد رفتند و دختران او نيز در كربلا، كوفه، شام و مدينه با ايراد خطبه به وظايف و مسئوليت هاى خويش عمل نمودند. بنابراين حضور زنان در صحنه هاى اجتماعى، در صورتى كه مسئوليتشان ايجاب كند امرى لازم است اما در صورتى كه زنان مسئوليت خاصى در جوامع نداشته باشند حضور آنان نيز امرى پسنديده نخواهد بود و ممكن است روايات نفى حضور زنان در عرصه هاى اجتماعى نيز اشاره به همين مورد داشته باشند . مادر گرامي ،امروزه نقش مادران در خانواده به عنوان مبلغ مسائل ديني بسيار پراهميت تر به نظر ميرسد چون با آموزشهاي والدين و بالاخص مادران متدين، فرزندان اصول اعتقادي محكم تري پيدا ميكنند. لذا توصيه مهم ما به شما كه تا امروز در تربيت ديني فرزند خود موفق بوده ايد اين است كه با توكل به خدا و برقراري رابطه اي صميمانه تر از پيش با فرزندتان سعي كنيد او را با اصول و فروع ديني و مشكلات پيرامون زندگي نوجوانان و جوانان بيشتر آشنا كنيد. در اين زمينه از كتب آموزشي ديني و كتب مربوط به مشاوره و ارتباط با نوجوانان بهره بگيريد .از آنجا كه فرزندان پسر ميتوانند رابطه بهتري با مادرشان برقرار كنند موفقيت شما از تضمين بيشتري برخوردار است. سعي كنيد فرزندتان را با هيئتهاي مذهبي برجسته و معتبر كه فعاليتهاي مذهبي خوبي دارند آشنا كنيد تا با افراد مذهبي مورد اعتماد در ارتباط باشد و نيز او را با مسجد و افراد مسجدي آشنا كنيد تا در فعاليتهاي مساجد و پايگاههاي بسيج شركت داشته باشد . اين گونه فعاليتها و ارتباط با چنين افراد مومن و متعهدي مانع انحراف فكري و اعتقادي و رفتاري نوجوانان و جوانان خواهد شد و اينگونه نوجوانان و جوانان كمتر به سوي گرايشهاي نادرست سوق داده خواهند شد. نگران آينده ي فرزندتان نبوده ومطمئن باشيد با توكل به خدا و اهتمام به تربيت اسلامي فرزند صالحي را به جامعه تحويل خواهيد داد. اميدواريم با به كارگيري اصول برقراري ارتباط با نوجوانان و بهره مندي از آموزشهاي ديني به خوبي از پس مسئوليت خطير مادري خود برآييد. اما در مورد مشكلي كه در رابطه با شوهرتان بيان فرموديد با توجه به اينكه توضيحات كاملي در اين مورد نداده ايد سه احتمال را در نظر ميگيريم: احتمال اولمان اين است كه شما با توجه به شرايط موجود اجتماع و خاطرات گذشته تان نسبت به ايشان حساسيت بيش از حد و غير عادي پيدا كرده ايد .حساسيت شما با وضع كنوني جامعه تا حدودي طبيعي است ولي آنچه كه قابل توجه است تاريخچه ايجاد حساسيت شماست . گفته ايد كه حساسيتتان از 15 سال پيش آغاز شده .آيا فكر نمي كنيد زمان زيادي از آن تاريخ گذشته است و اكنون زمان فراموش كردن آن روزها رسيده است؟ اگر هنوز رفت و آمد همسرتان با مكانها و افراد نامناسب ادامه دارد و اگر هنوز فيلمهاي نامناسب مي بينند نگراني شما بجاست اما اگر ايشان توبه كرده اند و ديگر آن رفتارها را ادامه نداده اند حساسيت شما كاملا نابجاست و ادامه دادن آن به غير از اينكه به روحيه و زندگيتان لطمه بزند ارمغان ديگري برايتان ندارد. لذا از آنجا كه احساس مي كنيم حساسيت شما از آن موضوعات به عنوان يك خاطره بد در ذهنتان باقي مانده توصيه مي كنيم: خاطرات كهنه و قديمي را از ذهنتان دور بريزيد و با يادآوريشان ذهن خود را مسموم نكنيد. به حرف زيباي شوهرتان بينديشيد و خوشحال باشيد كه آنقدر دوستتان دارد كه گفته يك تار مويتان را با هيچ كس عوض نميكند . به همسرتان سوءظن نداشته باشيد چرا كه سوءظن آفتي خطرناك براي زندگيهاي مشترك است كه حتي بسياري از زندگيهاي گرم چندين و چند ساله را به هم مي ريزد.اگر صادقانه احساس مي كنيد كه حساسيتتان نسبت به شوهرتان از حالت عادي فراتر رفته احتمالا يكي از عوامل زير باعث آن بوده: - گاهي علاقه و عشق شديد زن و شوهر به همديگر، عاملي مي شود براي سوءظن. مثلاً چون زن همسرش را خيلي دوست دارد و او را تنها متعلق به خود مي داند، از اين كه با ديگري صحبت كند، عذاب مي كشد و يا مانع فعاليت هاي اجتماعي او مي شود. در واقع، به نوعي سركوب كردن حس اعتماد و استقلال در شخصيت مرد صورت مي گيرد. اينجاست كه اگر مرد در نوع سليقه، رفتار و گفتار در خانه و در اجتماع، مطابق خواسته همسرش عمل نكند، بدگماني و سوءظن ميان آن دو را در پي خواهد داشت. - گاه كساني وقتي وارد زندگي مشترك مي شوند، متوجه مي گردند كه طرف مقابل از لحاظ سليقه و نگرش با ذهنيت ايده آل او متفاوت است و اين، باعث ايجاد حس نفرت و بدبيني در افكار شخص مقابل مي شود و با گذشت زمان به خيال پردازي و درون گرايي و سرانجام به گمان هاي ناروا و سوءظن مي انجامد. - گاهي دخالت ها و حسادت هاي بيجا از سوي اطرافيان و خبرها و تحليل هاي دروغين آنها، در ايجاد حس بدبيني و سوءظن همسران كاملاً مؤثرند. در واقع، افرادي كه در زندگي مشترك ديگران دخالت مي كنند، مانند دوستان شيطان هستند كه پذيرش آنها در زندگي مشترك، باعث بروز بسياري از مشكلات مي شود. - همچنين برخى از بدگمانى هاى زناشويى اكتسابى است؛ براى نمونه فرد در اثر كم محبتى از طرف همسر خود به اين نتيجه مى رسد كه همسر به وى علاقه اى ندارد و شايد به ديگرى دلبستگى پيدا كرده است. - گاهي نيز همسران به دليل تحريك حسادت و يا جلب توجه همسرشان عمدا دست به خطاهايي مي‌زنند و فكر مي‌كنند كه اين‌گونه براي همسرانشان عزيزتر مي‌شوند. اينها نمي‌دانند كه با اين كار بيشتر از چشم همسرانشان مي‌افتند و اگر چه مراقبت همسرانشان نسبت به آنها بيشتر مي‌شود اما اين نشانه بيشتر دوست‌ داشتنشان نيست، بلكه آنها اعتمادشان را نسبت به همسرشان از دست داده‌اند خواهرم هميشه با خود صادق باشيد . هيچكس نميتواند در لحظات صادق بودن با خود منكر اشتباهاتش شود .مراقب باشيد تا حساسيت هاي زنانه و حسادتهاي زنانه باعث ايجاد اين نگرش نسبت به شوهرتان نشده باشد . از آنجا كه حساسيت بيش از حد به همسرتان مانع آسايش شما و موجب رفتارهاي منفي با وي مي شود؛ سعي كنيد عواطف و ارزشهاي انساني را در روابط خود با وي حاكم سازيد. نسبت به شوهرتان واقع بين بوده و سعي كنيد نقاط قوّت وي را مورد توجه قرار دهيد. كاستي ها و ضعف هاي خود را نيز ملاحظه كنيد تا قضاوتي شتابزده و دور از واقعيت نسبت به شوهرتان نداشته باشيد. توجه داشته باشید بدبيني شما نسبت به شوهرتان: الف) به تيره و تار شدن افق زندگي براي خود شما منجر مي گردد. ب) اعتمادتان را به وي كاهش مي دهد. ج) محبت شما را نسبت به وي و بالعكس كاهش مي دهد. د) از شادي و نشاط شما در زندگي مي كاهد. سعي نماييد اگر نگاه آزار دهنده يا رفتار آزاردهنده اي از شوهرتان نسبت به نا محرم ديديد در همان مرحله فكر و ذهن، گمان بد نسبت به همسرتان را از خود دفع نموده و اجازه ريشه‏دار شدن به آن ندهيد. براي اين كار, با ورود افكار بدبينانه نسبت به وي, سعي كنيد تا حد امكان حواس خود را پرت كرده و از ادامه دادن به آن افكار, جلوگيري نماييد. احتمال دوم: احتمال دوم ما كوتاهي شما و رعايت نكردن برخي از موارد در رفتارهاي مابين زن و شوهر است كه سبب ارضاء نشدن همسرتان از شما و در نتيجه توجه به نامحرم است.خواهرم ناچاريم در دنياي هفت رنگي كه آلوده به مفاسد گوناگوني هست زندگي كنيم اما اين هنرمندي ما در ايجاد آسايش و آرامش ذهني است كه باعث خوب زندگي كردن ميشود. جا دارد به اين موضوع نيز عنايت داشته باشيد كه شوهرتان چه انگيزه اي براي برقراري روابط راحت با خانم ها مي تواند داشته باشد؟! آيا شوهرتان در روابط خود با شما واقعاً‌ كمبودي احساس مي كند كه به دنبال ارضاي خود از طريق ارتباط با ديگر خانم ها و يا نگاه كردن به آنهاست ؟! جا دارد با واقع بيني، اعتماد و دوري از حساسيتهاي افراطي زنانه روي جملات و گفته ها و نگاههاي همسرتان تفكر نماييد تا دليلش براي ارتباط و يا نگاه به زنان ديگر را دريافته و زمينه هاي اين امور را با ايجاد تغييراتي در رفتار زناشوئيتان از بين ببريد. : همواره سعي كنيد همه توجهتان را به همسرتان معطوف كنيد. بدانيد كه هيچ كس به اندازه همسرتان به درد شما نخواهد خورد و شما را دوست نخواهد داشت. همواره علاقه‌تان را به همسرتان ابراز كنيد. به او بگوييد كه دوستش داريد و از اين كه با او ازدواج كرده‌ايد خوشحاليد. همچنين اين امر را به خود نيز تلقين كنيد و به خود بگوييد كه همسرتان را دوست داريد. در مقابل از هر گونه منفي بافي در مورد همسرتان خودداري كنيد. به اين نكته نيز توجه داشته باشيد كه خودتان هم به خوبي مي‌دانيد كه همسرتان شما را دوست دارد و به شما عشق مي‌ورزد. واقعيت اين است كه بسياري از مردان كه با زناني غيراز زنان خود رابطه برقرار ميكنند يا به آنها نگاه ميكنند از نظر روحي و جسمي توسط همسرانشان ارضاء نميشوند لذا در زنان ديگر دنبال آنچه كه همسرشان به آنها ابراز نميكند ميگردند. اگر احساس ميكنيد در اين مورد كوتاهي ناخواسته اي از شما سر زده براي حل مشكلتان از همين امروز تلاش كنيد و تغييراتي در پوشش و رفتارتان در خانه ايجاد كنيد. 1- خوب است هنگام تنهايي با يكديگر، از لباسهاي سبكتر و رنگارنگ استفاده كنيد. بدانيد كه خريد متعادل لباسهاي متفاوت و عطري كه همسرتان مي پسندد، هرگز اسراف نيست. استفاده از عطر، يكي از عواملي است كه در تحريك شدن زن و مرد دخالت دارد. 2- به نظافت بدن خصوصا زدودن موهاي زايد توجه كافي داشته باشيد.سعي كنيد هميشه پاكيزه و خوشبو باشيد، آنگونه كه همسرتان مي پسندد. همسرتان را نيز تشويق كنيد خود را براي شما بيارايد و در هنگام رابطۀ جنسي نقش صرفا مفعول نداشته باشيد . 3- هميشه در خانه آرايش مناسب داشته باشيد واز همسرتان هم بخواهيد آرايش و پوشش مناسب داشته باشد در صورت داشتن آرايش و پوشش متناسب، او را تشويق نماييد و نشان دهيد كه از اين امر خوشحال هستيد. 4- در موقعيت‌هاي مختلف، وسايل آرايشي يا لباسهاي جديد و سبك متناسب با ارتباط زناشويي تهيه كنيد تا آنجا كه امكان دارد سليقه او در رنگ و جنس را تأمين كنيد. 5- در طول روز هم يكديگر را نوازش كنيد: يكي ديگر از دلايل موفقيت و خوشبختي برخي از زوج ها اين است كه گاه و بي گاه بدون اينكه هيچ دليل خاصي وجود داشته باشد، يكديگر را در آغوش مي كشند، بسياري از زوج ها تنها دو نوع ارتباط لمسي دارند: يا هيچ چيز يا مقاربت، و زمانيكه اين چنين باشد معمولا هيچ چيز بيشتر تكرار مي شود. 6- توجه داشته باشيد كه محيط و فضا و اتاقي كه در آن استراحت مي كنيد بايد فضاي آرام و امن باشد زيرا فضاي امن و آرام زمينه كافي را براي عمل زناشويي فراهم مي كند و آرامش رواني محيط، زمينه ساز عجله نكردن براي تمام شدن كار لازم و ضروري است. ولي اگر احساس شود ممكن است در معرض مشاهده ديگران حتي كودك خردسال و يا شيرخوار واقع شوند دچار مشكل مي شوند بنابراين توصيه مي شود در اتاق اختصاصي و درب اتاق بسته و حتي قفل شده عمل انجام گيرد. در قرآن كريم ساعاتى از شبانه روز، به عنوان، ساعات اختصاصى و خلوت كردن زن و شوهر با هم معرفى شده است و در اين ساعات، ممنوعيت ورود به جايگاه خصوصى زن و شوهر - پدر و مادر - اعلام شده و همه، حتى كودكان نابالغى كه قدرت تشخيص مسائل جنسى را دارند و خدمتكاران زن و مرد در هر خانه، بايد با اجازه وارد شوند (سوره نور، آيه 58) و اين همان محل استراحت زن و شوهر، يا اتاق خواب است كه نقش تربيتى و تسكينى و آرام بخشى آن در زندگى مشترك، بى نياز از توضيح است. 7- اگر از مطلب خاصي دچار اضطراب مي شويد به رفع علت اضطراب پرداخته شود زيرا اضطراب از هر مطلب و موضوعي به از دست دادن كنترل و تسلط بر اعصاب و وضيت رواني منجر مي شود. 8- سعي كنيد از نظر جنسي گرم باشيد . اگر سرد مزاج هستيد خوردن مواد غذايي محرك را در برنامه غذايي روزانه خويش قرار دهيد افشره ي گل سرخ كه امروزه در اكثر داروخانه ها موجود است به تقويت ميل جنسي كمك ميكند فلفل و دارچين هم محركهاي خوبي هستند. 9- در طول دوران پريود خود كاملا از شوهرتان دوري نكنيد و تا ميتوانيد ايشان را با معاشقه هاي ديگر (غير از آميزش) ارضاء كنيد. 10- زن و شوهر هرگونه لذتي مي توانند از هم ببرند. پس سعي كنيد با آموزش تكنيكهاي مختلف نزديكي، در رابطۀ جنسي خود تنوع و نشاط ايجاد كنيد. البته بايد سعي كنيد در روابط زناشويي مسائل بهداشتي، تمايل و توان خود و همسرتان را رعايت نماييد كه خداي ناكرده دچار مشكلات بعدي نشويد 11- كلمات سحرآميزي وجود دارند كه قبل از رابطه جنسي مي‌توانيد از آنها استفاده كنيد: «دوستت دارم»، «عشق پاك مني»، «بزرگترين شانس زندگي من آشنايي و ازدواج با توست»، «بهترين دوست من در تمام دوران زندگي من تو هستي»، «در اين دنيا هيچكسي براي من مثل تو نميشه»، «بدون تو به هيچ و با تو به همه چيز مي رسم»، «مي خواهم هميشه با تو باشم »، « دنياي بدون تو را حتي تصور هم نمي توانم بكنم»، «هميشه تو را از خدا مي خواستم و به آرزويم رسيدم»، «روياها و آرزوهاي من با وجود تو تحقق پيدا مي كند»، «تو خيلي خيلي براي من عزيزي»، «تو باعث شدي كه ما در زندگي خوشبخت بشيم. تو زندگيمون را دگرگون كردي»، «بسيار خوشحال مي شوم وقتي مي بينم كه اينطور دلسوزانه در زندگيمون تلاش مي كني»، و ... 12- خواهرم ، توصيه ميكنم آنقدر گوش شوهرتان را با اين كلمات در طول زندگي نوازش دهيد كه صداي هيچ زني به اندازه ي شما برايش دلنشين نباشد. 13- هنگام شروع رابطه خدا را ياد كنيد.و در سخنانتان با همسرتان از وي بخواهيد كه در آغاز رابطه بسم الله الرحمن الرحيم بگويد. علي عليه السلام در اين باره مي فرمايد: «هرگاه كسي قصد هم بستري دارد، بگويد: بسم الله و بالله اللهم جنبني الشيطان ما رزقتني ؛ به نام خدا و براي خدا، خدايا دور ساز شيطان را از آنچه به من روزي مي دهي». ( وسائل الشيعه، ج 20،ص 136). 14- براي تحريك شوهرتان و در مقابل تحريك خودتان تا حد ممكن به سليقه و علايق شوهرتان جامه عمل بپوشانيد . حتي اگر برخي از سلايق شوهرتان برايتان جذاب نيست براي تخليه او هر از چند گاهي يك بار آن كارها را انجام دهيد 15- جملاتي مثل «زود باش»، «عجله كن»، «خسته شدم» و ... موجب بيزاري و ناراحتي خواهد شد و هردو را از لذت باهم بودن در آن لحظات، محروم خواهد نمود. از آنجايي كه بسياري از مشكلات روابط زنان و شوهرانشان ريشه در روابط اتاق خواب آنها دارد اميد است رعايت موارد بالا به مرور زمان باعث جذب شدن بيشتر شوهرتان به شما و عدم توجه ايشان به نامحرمان شود. باور داشته باشيد كه زنان هنرمند با رفتارشان قادر به اداره و كنترل زندگيشان به هر نحوي كه بخواهند هستند فقط بايد راهكارهاي درست را بيابند. احتمال سوم :آلوده بودن همسرتان به گناه و يا خداي ناكرده به مرض چشم چراني اگر صادقانه با خود انديشيده ايد و نداي وجدانتان باز مي گويد كه شما همه ي موارد بالا را به بهترين نحو براي شوهرتان انجام داده ايد و ايراد كار واقعا از شوهرتان است و يا خداي نكرده ايشان به مرض چشم چراني(چشم چراني به معناي نگاه خيره و شهوت آلود به نامحرم است كه با انگيزه لذت طلبي جنسي انجام مي شود) مبتلاست موضوع فرق مي كند و نوع درمان نيز متفاوت است. به نظر مي رسد كه شما علاقمند به ايجاد تحول در نوع رفتار و نگاههاي شوهرتان نسبت به جنس مخالف هستيد . اما بايد بدانيد كه رفتار انسان و گزينش ها و گرايش هاي او از شناخت وي سرچشمه مي گيرد؛ بنابراين اگر بخواهيد رفتار كسي را تغيير دهيد، بايد ديدگاههاي او را دگرگون سازيد. چنانچه بخواهيد فردي از رفتارهاي ناهنجار خويش دست بردارد، بايد نگرش وي را نسبت به چنين رفتاري آنچنان تغيير دهيد كه ديگر آن را برنگزيند . با همسر خود روراست باشيد و در يك صحبت گرم و صميمانه بدون تنش و عصبانيت ،بدون منفي گرايي و با لحني كاملا آرام و دوست داشتني با او در اين مورد و درمورد ديدگاههايش در مواقع برخورد با نامحرمان به سخن بنشينيد و از ناراحتي خود به آرامي سخن بگوييد .بعد مدتي به او فرصت دهيد تا در مورد اين موضوع بينديشد و دوباره در يك جلسه ديگر در اين مورد به گفتگو بنشينيد اگر او به اشتباهاتش معترف بود و ديدگاه شما را قبول داشت و حساسيتهاي شما را درست مي دانست كه در صدد حل مشكل بر مي آيد در غير اين صورت كار شما به سختي پيش خواهد رفت. اگر ايشان با كنترل نگاه خود واقعا مشكل داشته باشند ومشكل خود را قبول داشته باشند مي توانيد با ما تماس بگيريد تا ضمن ارايه راهكارهاي ديني و روانشناختي به شما در بيدار ساختن وجدان ايشان كمك كنيم. مراقب باشيد كه در گفتگويتان از لغت چشم چراني با احتياط استفاده كنيد و يا حتي المقدور اين لغت را در گفتگوي مستقيم با او به كار نبريد چون ممكن است باعث تنش و دلخوري او از شما شود. خواهر محترم در همه زندگي براي حل مشكلاتتان آرام و صبور باشيد و با برنامه ريزي عمل كنيد .اگر با اين مشكل 15 سال است كه كنار نيامده ايد انتظار نداشته باشيد كه با يك روز گفتگو به نتيجه كامل برسيد .گذرزمان ، صبر و حوصله، تلاش هدفدار و هنرمندي شما در استفاده از تكنيكهاي درست، حلال همه مشكلات است. خواهر گرامي اميدواريم كه با استعانت از خداوند متعال و استفاده از راهنمائيهاي موجود در رفع مشكلتان موفق باشيد. از ارتباط مجدد شما با اين نهاد و بيان نتيجه كاربست رهنمودها خرسند خواهيم شد. نویسنده: فاطمه سادات حسین پور

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران