خیلی حساس و ضعیف شده ام


سؤال :

من به همسرم علاقه زيادي دارم، ولي وقتي از من ناراحت مي شه و يا من از دست او عصباني مي شوم ،احساس نا اميدي و يا اينکه به درد هم نمي خوريم به من دست مي دهد در حالي که باز او را دوست دارم ، در اين مواقع حالم خيلي بد مي شود.از لحاظ فرهنگي مثل هم هستيم و هر دو مذهبي هستيم. ما غالبا ماهي يک بار با هم اختلاف نظر پيدا مي کنيم اوايل من از او مي خواستم که دليل ناراحتي و سکوتش در خانه را با من در ميان بگذارد و با حرف زدن مشکل را حل کنيم اين طور هم شد و او ياد گرفت هروقت ناراحت مي شود بيان کند ولي به مرور زمان تحمل و صبر من کم شد چون غالبا مشکلات ما تکرار مي شد. من خيلي حساس و ضعيف شدم وقتي مي بينم او اول ناراحت مي شود و بي توجهي مي کند و بعد با درخواست من حرف مي زند (اوايل با گريه و زاري و التماس من ميگفت که دليل ناراحتيش چيه) بعد هم مي بيننم همان مشکلات قديمي من خيلي بي صبر مي شوم و بغضم مي ترکد و خيلي احساس نا اميدي پيدا مي کنم. ما همديگر راخيلي دوست داريم فقط مشکل شوهر من اينه که : 1. اول بدي ميکنه و بعد مي گه چيه با اين حال من نتونسم اين مسئله را مديريت کنم ويا بي توجه باشم. 2. به رفتار ها و خلق و خو هاي پدرو مادر من حساس شده و هر چند وقت يکبار از چيزي ناراحت مي شود، در حالي که من بسيار نسبت به اخلاق ديگران انعطاف دارم و برايم مهم نيست مادر شوهرم چه گفته و يا چه کرده چون اعتقاد دارم قصد اذيت و آزار من را ندارند 3. من فقط با خانواده عمه مان رفت و آمد داشتم با انها اختلاف فرهنگي داريم ولي اخلاق خوبي دارند اما بعد از ازدواج شوهرم که اصلا از انها خوشش نمي آيد و هر وقت حرف رفتن به خانه آنها مي شود و هر چيزي که به آنها مربوط مي شود يک ناراحتي برايمان پيش مي آيدطوري شده که ترجيح مي دهم با خانواده آنها رفت و آمد نداشته باشم اما وقتي ياد گذشته ام با آنها مي افتم خيلي دگرگون و ناراحت مي شوم. من بلا خانواده شوهر راحت نبودم اما به دلیل علاقه ام به شوهرم با آنان کنار آمدم 4. ما هم مثل بقيه اخلاقيات و نقطه ضعف هاي هم را نمي شناسيم و بايد به مرور زمان بشناسيم و آنهارا حل کنيم ولي من با هر دفعه مواجهه با تضادها لطمه زيادي مي خورم چون هم همسرم را دوستدارم و هم مي بينم او چقدر ناراحت شده وچه عکس العملي دارد! اينکه حرفي زدم و ناراحت شده ، يا کاري کردم؟ طوري شده وقتي شورهم را ناراحت مي بينم اول از هم مي پرسم من کاري کردم ؟ لطفا کمکم کنيد


جواب :

پاسخ: خواهر گرامي ابتدا به خاطر اعتمادي كه به اين مجموعه داريد، از شما تشكر مي كنيم. اختلافهاي بين زن و شوهر امري طبيعي هستند. اين اختلافها هم به دليل ساختار وجودي انها و تفاوتهاي طبيعي زن و مرد است كه اختلاف نظرها و اختلاف برداشتهاي متعددي را به وجود مي اورند و هم به خاطر تفاوتهاي محيط تربيتي هريك از انها و نيز شرايط اجتماعي است كه در ان زندگي كرده اند. اينها كاملا طبيعي هستند و نبايد انتظار داشته باشيد كه در زندگيتان هيچ اختلاف نظر و مشكلي نباشد، اين غير ممكن است. اختلافات و تفاوتهاي ميان زن و مرد به اندازه اي است كه «جان گري» نام كتاب خود را كه در مورد تفاوتهاي زن ومرد است، «مردان مريخي، زنان ونوسي» گذاشته است. يعني اين دو، انقدر با هم تفاوت دارند كه گويا هر يك اهل يك جهان متفاوت و سياره ديگر هستند. اين كتاب خواندني و جذاب را مي توانيد مطالعه كنيد، تا متوجه شويد وقتي شما يك جمله به شوهرتان مي گوييد و قصد بدي هم نداريد، چگونه او برداشت بدي مي كند. با خواندن اين كتاب ياد مي گيريد از جملات چگونه استفاده كنيد تا شوهرتان برداشت اشتباهي نداشته باشد و ناراحت نشود. پس مهم اين اختلافات نيستند. مهم اين است كه شما چگونه اين اختلاف نظرها و اختلاف برداشتها را مديريت كنيد و زندگي خود را به پيش برانيد. خوشبختانه هر دوي شما مذهبي و متدين هستيد و به زندگيتان علاقمنديد و نقاط مشترك زيادي داريد. شما بايد به اينها نيز توجه كنيد و از اينها براي سر و سامان دادن زندگيتان استفاده كنيد. چند راهكار در اختيار شما قرار مي دهيم. سعي كنيد آنها را انجام دهيد. به كمك انها به احتمال زياد، تغيير خوبي در رفتار او و زندگيتان حاصل خواهد شد: 1. سعي كنيد مسأْله را عيب¬يابي كنيد. ممكن است بداخلاقيهاي شوهرتان به گونه اي به رفتار خودتان برگردد ولي خودتان خبر نداشته باشيد. مثلا ممكن است او از شما انتطاري دارد و شما ان را برآورده نمي كنيد. به خاطر اینكه نمي تواند به صورت مستقيم به شما بگويد، غير مستقيم در رفتارش ان را نشان مي دهد. پس كمي در رفتارهاي خود دقت كنيد و انتظارات او از خودتان را در نظر بگيريد؛ ببينيد عيب كار كجاست. نگوييد كه من همه كاری براي او كرده ام و اينها بهانه است و... . شايد در كنار اين همه كار، يك كار نكرده و يك عيب نديده هم وجود داشته باشد. شايد انتطاراتي از شما دارد كه به انها دقت نكرده ايد. لطفا خوب دقت كنيد؛ شايد به نظر شما توقع او، انتظار بيجايي باشد؛ حرفي نيست؛ اما تأمين همين توقع بيجا، اگر باعث سر و سامان دادن به زندگيتان شود، كار بزرگي است و استفاده ارزشمندي از ان مي توان نمود. حتي مي توانيد در اين زمينه با خود او صحبت كنيد و از او بخواهيد تا انتظاراتش را از شما برايتان بگويد. در يك شرايط عادي و با زيركي و زمينه-سازي مي¬توانيد اين مطلب را از زير زبان او بيرون بكشيد. 2. صحبت كردن با او؛ در يك موقعيت مناسب از او بخواهيد در مورد مشكلات زندگي كمي با هم صحبت كنيد و البته بگوييد نمي خواهيد همين گفتگو نيز به دعوا كشيده شود. حتي مي توانيد محل مناسب و آرامي مانند رستوران، پارك و مانند اينها براي گفتگو انتخاب كنيد. به او بگوييد كه زندگيتان دچار مشكلاتي شده است و نمي خواهيد اين مشكلات ادامه پيدا كنند. از او تعريف كنيد و بگوييد كه به او علاقه داريد. از خودتان و اشتباهات خودتان هم بگوييد و در پايان اشاره كنيد اين زندگي خوب نيست اينگونه پيش برود. بنابراين بهتر است با هم بنشينيم و مشكلات را حل كنيم. از او بخواهيد نظرش را بگويد و انتظاراتش را مطرح كند. بعد شما نيز انتظاراتتان را البته با سطح توقعي پايين تر، مطرح كنيد و با هم قول و قرارهايي بگذاريد. خود همين مطرح كردن مشكلات تاثير زيادي در كم شدن تنش، در زندگي شما دارد. چون حداقل با اين كار هر دوي شما تخليه مي شويد و ديگر مشكلات و اختلافات را با درگيري مطرح نمي كنيد. 3. در كنار موارد بالا دقت داشته باشيد كه خيلي هم او را «نازك نارنجي» و «لوس» بار نياوريد. چون گاهي اوقات ما با نازكشيدن هاي بي¬موقع، طرف مقابل را لوس مي كنيم و توقعات او را بالامي بريم و باعث مي¬شويم با كوچكترين مشكلي قهر كند و ناراحت شود. يعني در واقع نقطعه ضعف دست او مي¬دهيم. به ناراحتيها و دغدغه هاي او توجه بكنيد؛ اما اينگونه نباشيد كه تا او قهر كرد و عصباني شد، شما شروع كنيد به التماس¬كردن كه چه اتفاقي افتاده و چه شده و ... . از او دلجويي بكنيد؛ اما اجازه هيد تا خود او نيز كمي تنها باشد و فكر كند و بفهمد هميشه قرار نيست شما ناز او را بكشيد و شما به سمت او برويد. 4. بى ترديد هر شخصى از نقطه پذيرشي كه در عرف مردم به آن رگ خواب مى‏گويند، برخوردار است. شوهر شما نيز از اين قانون مستثنى نيست. شما براى وارد شدن به فضاى ذهن او و تأثيرگذاردن بر روى رفتارش بايد از اين نقطه پذيرش وارد شويد و نقطه ضعف او را پيدا كنيد. لذا ابتدا لازم است اين نقطه را بشناسيد. مثلاً مى‏گويند فلانى با محبّت ديدن سر به راه مى‏شود و يا با دادن يك هديه به فلانى مى‏توان او را مطيع ساخت و... . پس ابتدا نقطه و راهى كه مى‏ توان از آن طريق با وى ارتباط برقرار نمود و تحت تاثير قرار داد، به دست آوريد. البته شايد نتوان به سادگى به اين راه پى برد. در اين صورت بايد از ديگران كمك گرفت و يا به صورت غير مستقيم از خود او سؤال نمود. مثلاً فرض كنيد شما چيزى را از او مى‏خواهيد و او انجام نمى‏دهد. در اينجا از او سؤال مى‏كنيد كه من چه كار كنم تا شما هم اين كار را انجام دهيد و او جواب مي دهد فلان كار را. در اين صورت شما به دست مى‏آوريد كه اين كار براى او اهميّت دارد. لذا از اين طريق او را به همان سمتي كه دوست داريد هدايت مى‏كنيد. شما پس از مدتي زندگي با او حتما فهميده¬ايد كه شوهرتان با چه چيزي تشويق مي شود و تحريك مي شود و با چه چيزي برعكس، مقاومت نشان مي دهد و مخالفت مي كند. اگر با تعريف كردن از او مي توانيد او را به راه بياوريد چه اشكال دارد؟! مدام اورا تحويل بگيريد و از او تعريف كنيد و به او افتخار كنيد كه شوهري به اين خوبي داريد. اگر با چيز ديگري تحت تاثير قرار مي گيرد، از آن راه استفاده كنيد. شما بايد رگ خواب او را تا حالا پيدا كرده باشيد. از اين رگ خواب استفاده هاي خوبي مي توانيد بكنيد. 5. فكر كنيد، ببينيد شوهرتان روي چه مواردي حساس است. انها را در نظر بگيريد و خطوط قرمز او بدانيد و هرگز پاي روي خطوط قرمز او نگذاريد. 6. مردان هرازگاهي دوست دارند خلوت كنند و تنها باشند. اصطلاحا مي گويند انها نياز دارند كه به غار تنهايي خود پناه ببرند. در چنين مواردي به هيچ وجه سر به سر او نگذاريد و حتي از او نخواهيد كه از اين غار بيرون بياد و دليل مشكلش يا مسأله اي را كه درباره ان فكر مي كند برايتان بگويد. هيچ كاري نكنيد و اجازه دهيد تا خود از اين غار بيرون بيايد. با اين كار ارزش خود را نيز حفظ مي كنيد و شان خود را نيز نگه مي داريد. چون شأن شما اين است كه شما ناز بكنيد و او منت بكشد. او شما را اينطور بيشتر دوست دارد. هرچند نبايد در اين زمينه افراط كنيد و گاهي قضيه برعكس مي¬شود. اميدوارم با توجه به موارد بالا، بتوانيد زندگيتان را تغيير دهيد. البته براي اين كار عجله نكنيد و انتظار نداشته باشيد بتوانيد در زمان كوتاهي زندگي خود را متحول كنيد. خواهر گرامي شما كه درباره مشكلات خانواده خوب فكر مي كنيد و مشورت مي كنيد؛ پس مديريت اين مشكلات هم برعهده شماست. سعي كنيد مدير خوبي باشيد. تلاش كنيد تا با راهكارهايي كه در اختيار شما قرار داده ايم، و صبر و حوصله و چشم پوشي كه از خودتان نشان مي دهيد، اين مسأله را حل كنيد و نشان بدهيد كه به خوبي مي توانيد اين اختلاف نظرها و تنشها را مديريت كنيد و از حساسيتها بكاهيد. ما هم دعا مي كنيم در اين راه موفق باشيد و منتظر مكاتبه بعدي شما و شنيدن خبرهاي خوب و اميدواركننده خواهيم بود. نویسنده:روح الله پور مطهری

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران