شوهرم خيلي به من گير مي دهد و اين مسئله مرا خيلي خيلي ناراحت كرده ...


سؤال :

سلام و خسته نباشيد. من یک سال است كه نامزد هستم و شوهر من خيلي به من گير ميدهد و اين مسئله من راخيلي خيلي ناراحت كرده و حتي به جدايي هم فكر مي كنم چون ميترسم كه نتونم ادامه بدم. مثلا به من شك داره و ميخواد از همه كاراي من سردربياره و تو خصوصي ترين كارهاي من دخالت ميكنه وگوشي من رو هميشه يواشكي چك مي كنه و وسايل من رونگاه ميكنه تا ببينه چيزي مي تونه پيدا كنه وخيلي چيزاي ديگه . من قبل از نامزدي دانشجو بودم و شوهرم ازشرايطم خبر داشت ولي تا كوچيكترين دعوايي كه مي كنيم فحش ميده و ميگه حق نداري بري دانشگاه؛ درحالي كه من رشتم رو دوست دارم وكلي زحمت كشيدم. الان خيلي از لحاظ روحي در فشار هستم و واقعاً نميدونم چجوري ادامه بدم. تو رو خدا راهنماييم كنيد.خودم دختري مذهبی هستم و وقتي اين رفتارها رو از همسرم مي بينم داغون ميشم. راهنماییم کنید. باتشكر. التماس دعا.


جواب :

«خوشبختي تصادفي نيست، بلكه بايد راه و رسم آن را در زندگي آموخت» پرسشگر گرامي؛ دغدغه خاطر شما را كاملاً درك نموده و از اينكه بابت چنين مسأله مهمي در روابط خود و همسرتان راه مشاوره را برگزيديد، خوشحال بوده و اميدواريم در حدّ توان خود انتظارات شما از اين مجموعه را به درستي پاسخگو باشيم. قبل از ارائه راهكارهايي جهت كاهش اثرات تخريبي رفتار همسرتان، شايسته است به اين نكات اشاره نماييم كه : 1. ارتباط سالم و سازنده ميان همسران، نيازي اساسي، جهت داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگي زناشويي است كه متأسفانه در روابط شما و همسرتان موانعي بر سر راه تحقّق آن وجود دارد. رفع اين موانع نظير سختگيري همسرتان تنها و تنها به خود شما و همسرتان بستگي دارد و كاملاً دو طرفه است؛ لذا خواهشمنديم توجّه داشته باشيد كه فقط شما با چنين مسائلي در رابطه با همسرتان مواجه نيستيد؛ بنابراين آن را به عنوان يك مسأله ببينيد نه مشكل لاينحل تا از انرژي رواني تان جهت مقابله مؤثّر كاسته نگردد. 2. هيچ يك از رفتارهاي انسان بدون علّت نيست و تنها با شناخت صحيح دلايل هر رفتار است كه مي توان از بروز و ظهور آن با خبر شده و با بررسي علل آن براي حلّش اقدام كرد. چه بسا تجارب همسرتان از دوران قبل از ازدواج در منزل پدري، مشاهداتي كه از نحوه برخورد پدر و مادر خود داشته و نوع رابطه والدينش با خودش و بقيه فرزندان، كمبودها و تنگناهايي كه وجود داشته و يا دارد و ... در شخصيت وي تأثير گذاشته باشد كه در هر صورت رابطه شما و وي داراي ظرفيتي است كه مي توان اميدوار بود از طريق راهكارهايي كه در ادامه بدان اشاره خواهد شد، بتوانيد در بهتر شدن اخلاق وي اقدامات مؤثّري انجام دهيد. 3. بسيار مهم است كه از مرور رفتار و گفتار همسرتان دريابيد سخت گيري هاي همسر شما به دليل بدبيني شان نسبت به شماست يا اينكه همانگونه كه توضيح داده شد رفتارش تحت تأثير گذشته وي و نوع تربيتش است. توضيح اينكه گرچه سخت گيري در خانواده مصاديق مختلفي دارد، امّا اين صفت جزيي از منفي نگري است كه زمينه را براي رشد ساير اختلافات و ناسازگاري ها فراهم مي كند و مي توان چنين گفت كه هر اندازه انسان منفي نگر تر باشد، از زمينه موجود براي بهانه گيري، بيشتر بهره مي جويد؛ بنابراين اگر همسرتان فردي بدبين است چاره اي نخواهيد داشت جز اينكه حتي الامكان شرايطي را ايجاد كنيد كه ميزان تنش در زندگي تان كاهش يابد؛ اما چون همسر شما امكان ادامه تحصيل را قبلاً به شما داده چنين نيز تصور مي شود كه شايد مسأله چيزي ديگر باشد كه بايد در يك گفتگوي مناسب، دريافت که دلايل و منطق همسرتان براي اين سخت گيري ها چيست. آيا تا به حال در اين مورد با هم صحبت كرده ايد؟ اقدامات عملي براي مراجعه حضوری نزد مشاور داشته ايد؟ به هر حال اين مسأله نيازمند رسيدگي بيشتري است كه بايد دليل و منطق همسرتان را شنيد تا علت اين رفتارش را متوجه شويم. *** حال در این وضعیت چه راهکارهایی می تواند موثر باشد؟ 1. با صبر و تحمّل‌ و به‌ كار گرفتن‌ روش‌هاي‌ مناسب‌، سعي‌ در اصلاح‌ وضعيت‌ موجود داشته‌ باشيد. سه‌ گروه‌ از زنانند كه‌ خداوند عذاب‌ قبر را از آنان‌ برطرف‌ كرده‌ و با حضرت فاطمه‌زهرا (سلام الله عليها‌) در قيامت‌ محشور خواهند شد؛ يكي‌ از آن‌ سه‌ گروه‌ زناني‌ هستند كه ‌بر بد اخلاقي‌ همسرشان‌ صبر مي‌كنند (1). 2. از دريافت كمك هاي تخصّصي همكاران ما در مراكز مشاوره خانواده به صورت حضوري دريغ نفرماييد؛ زيرا اين گونه رفتار و توقّعات همسرتان دلايل متفاوتي مي تواند داشته باشد؛ به گونه اي كه ممكن است آن طور كه بيان شد نوع تربيت و جو خانوادگي و فاميلي وي چنين رفتاري را برانگيخته باشد. لااقل آن است كه ممكن است همسرتان دچار سوء تفاهماتي شده باشد كه ارزيابي دقيق آن نيازمند تحليل دقيق اطلاعاتي است كه ان شاء الله با حضور شما و همسرتان در مراكز مشاوره در اختيار كارشناس محترم جهت ارائه راهكارهاي مؤثّر قرار خواهد گرفت. 3. گرچه ممكن است كارهاي شوهرتان حس ناخوشايندي در شما به وجود آورده باشد، ولي راه حل بهتر آن نيست كه اجازه دهيد احساسات تلخي كه از اين گونه مسائل به شما دست داده بر روابط تان با همسرتان تأثير بگذارد؛ بنابراين با پذيرش برخي از واقعيّت هاي زندگي با همسرتان و مدارا با وي كاري كنيد تا انرژي رواني شما بيهوده به هدر نرفته و دلسرد نشويد. با اين كار ظرفيّت تحمّل خود را نيز بالا خواهيد برد؛ زيرا خوب يا بد، ايشان همسر شماست. توضيح اين كه شايد هيچ چيز به اين اندازه كمكتان نكند كه بهتر است ابتدا واقعيّات شخصيّتي و زندگي همسرتان را بپذيريد تا بتوانيد متناسب با آن به دنبال راه حل باشيد؛ زيرا در اين ميان نوع و ميزان درك شما جهت ياري رساني به وي با هدف بهبود شرايط، بسيار كارساز است و كار را به جايي نمي رساند كه مثلاً بخواهيد عنوان كنيد «مرا خيلي ناراحت كرده و به فكر جدايي انداخته» . در حقيقت گرچه ممكن است تحمّل چنين رفتاري كار شاقّي به نظر برسد، امّا جا دارد به اين نكته اشاره گردد كه شايسته است بيش از آن كه اين رفتار شوهرتان را تحمّل مي نماييد، سعي كنيد آن را بپذيريد تا در فرصتي مناسب ابتكار عمل را به دست گيريد؛ توضيح اين كه اگر در برابر يك موضوع، آن را بپذيريد يا تحمل كنيد واكنش احساسي و رفتاري متفاوتي از خود بروز خواهيد داد؛ به اين معني كه وقتي وضعي را پذيرا مي‌شويد، يك يا چند ويژگي همسرتان هرچند بر خلاف ميل‌تان باشد را پذيرفته، با موضوع مسئولانه روبه‌رو شده و محترمانه و با انصاف، با همسرتان برخورد مي‌كنيد و از عملكرد او نمي‌رنجيد؛ چرا كه آن شرايط را پذيرفته‌ايد؛ در حالي‌كه وقتي موضوعي را تحمّل مي‌كنيد، از عملكرد همسرتان دلگير شده و احساس دلسردي، ضعف، درماندگي و فشار كرده و دچار تشويش و اضطراب مي‌شويد و تصور مي‌كنيد در حق شما، ظلم مي‌شود؛ به گونه اي كه ممكن است در اين شرايط، حالت دفاعي به‌ خود گرفته و براي اين‌كه ثابت كنيد حق با شماست، آگاهانه يا ناآگاهانه خود را در مسير زندگي مشترك تلخي قرار دهيد. 4. خود را نبازيد؛ گرچه ممكن است شما در كوتاه مدّت نتوانيد تغييرات عمده اي در رفتار و توقّعات همسرتان ايجاد نماييد، اما لااقل كاري كنيد كه به مسائل دامن نزنيد. 5. با شناخت بيشتر از روحيّات، احساس ها، ويژگي ها، توانايي ها، عدم توانايي ها، نقاط مثبت و نقاط منفي همسر خود بزرگترين گام را به سوي روابطي بهتر و صميمانه تر با او برداريد. 6. شنونده خوبي براي نظرات وي باشيد و با گوش جان صحبت‌هاي وي را بشنويد و سعي كنيد علاقمندي خود را نسبت به تأمين خواسته هاي مشروع وي در رفتار و گفتار خود نشان دهيد، اما در كنار اين مسأله خيلي محترمانه و در فضايي صميمانه مسيري كه به نظر شما خواسته وي بهتر تأمين مي گردد را برايش تشريح نماييد. بدين نحو كه براي گفتگو و مذاكره با وي در مورد مسأله مورد نظر خود وقت مناسبي تعيين كنيد و پس از برجسته نمودن خوبي هاي وي و تشكّر از دغدغه هايش نسبت به شما با اين بيان واقعيّت كه حد و حدود غيرت تا جايي است كه الف) از روي بدگماني؛ ب) همراه با سخت گيري؛ ج) براي كساني كه خود اهل مراقبت اند، نباشد؛ به او عنوان نماييد كه احساس خوبي از اين برخوردها به شما دست نمي دهد. 7. يكي از راه‏ هاي جلوگيري از سخت‏گيري‏هاي غير معقول، رشد فكري شوهر است كه گفتگوي فرهنگي و اخلاقي يكي از عوامل تأثيرگذار در آن است؛ زيرا زنان برخي از عناصر را به عنوان عوامل تعصب و سخت‏گيري مي‏شناسند و حال آن كه مردان آن‏ها را سخت گيري نمي‏دانند. تشكيل جلسات مشورتي بين زن و شوهر سبب مي‏شود كه تعصبات مرد به حداقل برسد. 8. مي توانيد با ترغيب شوهرتان به ديدن سريال‏هاي آموزنده و يا مطالعه كتاب‏هايي نظير آيين همسرداري، نظام خانواده در اسلام و ... به رشد فكري وي كمك كنيد. 9. يادتان باشد كه زيركي از آداب طلايي شوهرداري است و همين نكته است كه گاهي باعث مي شود، زن از يك خواسته خود بگذرد تا در دراز مدت به نتيجه بهتري برسد. به عنوان مثال چنانچه مردي با همسرش براي به كرسي نشاندن حرف خود درافتد، زيركي آن است كه زن اجازه دهد شوهرش برنده شود؛ زيرا احساس بازنده بودن و شكست براي يك مرد تلخ است و وقتي همسرش را در مقابل خود مقاوم مي يابد تا زماني كه بر او غلبه نكند، محبت خود را نسبت به او احساس نخواهد كرد؛ بنابراين به نظر مي رسد طرح عدم حضور شما در دانشگاه از سوي شوهرتان تنها و تنها از اين بابت صورت گرفته كه خواسته به نوعي بگويد «قدرت در دست من است»؛ لذا زيرك باشيد و اجازه ندهيد كار به آنجا بكشد كه همسرتان مجبور باشد اينچنين در برابر شما عرض اندام نمايد. *** نكته نهايي : پرسشگر گرامي؛ خواهشمنديم توجّه نماييد كه در چنين مواردي مسائلي نظير اينكه دختر و پسر در چه بستري با يكديگر آشنا شده باشند، مثلاً خداي ناكرده دوست پسر و دوست دختر بودند، سابقه خانوادگي شوهر از حيث سلامت و خيانت زناشويي والدين چگونه بوده، سطح تحصيلات وي چه مرحله اي باشد (پايين تر از همسر و يا برابر با وي)، از موضوعي جانبي رنج مي برد كه بر مسائلي نظير ادامه تحصيل و ... فرافكني مي كند و ... ، همه و همه بر موضوع مورد نظر شما تأثيرگذار خواهند بود تا جايي كه در برخي موارد اگر اتفاق خاصّ زناشويي بين زوجين رخ نداده باشد و احتمال تغيير طرف مقابل هم به هیچ وجه وجود نداشته و ادامه زندگي مشترك به سلامت رواني همسر لطمه وارد سازد با در نظر گرفتن برخي مسائل ديگر، گزينه متاركه به عنوان آخرین راه پيشنهاد مي گردد كه ارزيابي چنين شرايطي تنها در مراجعه حضوري به مراكز مشاوره ازدواج و خانواده ميسور است.

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#تعارض همسران