دختری 30 ساله، دانشجوی دکترا و بی خواستگار


سؤال :

دختري 30 ساله هستم كه در حال حاضر به عنوان دانشجوي دكترا مشغول تحصيل هستم. در خانواده و دانشگاه، فرد مناسب از نظر سني براي ازدواجم وجود ندارد. نمي دانم چگونه مي توانم فرد مناسب از نظر ديني و اخلاقي با خودم بيابم. راهنماییم کنید.


جواب :

از اينكه براي بيان دغدغه هاي فكري زندگي تان ما را امين خود دانسته ايد سپاسگذاریم و اميدواریم همراه و راهنماي خوبي براي رسيدن به پاسخ سوال تان باشيم. پرسشگر محترم؛ يكي از مهمترين اركان مشاوره، مخصوصاً در زمينه راهنمايي كه باعث مي گردد نتيجه مطلوبي از آن حاصل گردد ميزان اطلاعاتي است كه شما بايد در اختيار مشاور قرار دهيد؛ زيرا به هر حال تفاوت هاي فردي افراد در وضعيت و شرايط خانوادگي، محيطي، شخصيتي و ... ايجاب مي كند كه مشاوره ها با فرد مورد نظر و شرايط وي مطابقت داشته باشد. مثلا اي كاش شما اشاره اي به خصوصيات اخلاقي و ويژگيهاي خود و خانواده تان مي كرديد و يا اشاره اي به اين مطلب مي كرديد كه آيا تا به حال هيچ خواستگاري نداشته ايد يا اينكه قبلاً خواستگاراني داشته ايد اما به نتيجه نرسيده و در حال حاضر هم خواستگاري نداريد. با اين حال با توجه به لحن سوال، بنا را بر نداشتن خواستگار در حال حاضر مي گذاريم و مطالب زير را تقديمتان مي کنیم : پرسشگر محترم؛ هر چند دغدغه ازدواج در سنين جواني براي جوانان عزيز و گرامي امري طبيعي است، ولي با توجه به عواملي كه سن ازدواج را افزايش داده و موانعي كه بر سر راه ازدواج براي جوانان وجود دارد، نبايد عدم توفيق در ازدواج موجب نگراني و اضطراب شديد شود و نگرش فرد به جهان و نظام آفرينش را تغيير دهد يا موجب مشكلات روحي و بيماري گردد؛ زيرا نداشتن خواستگار يكي از مشكلات رايج در ميان دختران امروزي است. اين مشكل بسيار فراگير شده و اختصاصي به شما ندارد. با توجه به شرايط موجود، نداشتن حتى يك خواستگار چيز بعيدي به نظر نمي‌رسد، چرا كه همه ما در پيرامون خود شاهد دخترهاي بسيار شايسته‌اي هستيم كه به هر دليلي حتى يك خواستگار نداشته‌اند. همانطور كه ذكر شد امروزه سن ازدواج در جامعه ما بالا رفته است و طبيعتاً دخترها هم ديرتر ازدواج مي كنند. اين واقعيت اجتماعي مطلوب نيست و بايد در پي كاهش آن بود؛ اما بايد به عنوان يك واقعيت تلخ و رنج آور پذيرفته شود. در جامعه ما برخي دختران حتي در سنين بالاتر از 30 سال ازدواج مي كنند و ازدواج موفقي هم دارند. بنابراين، بايد گفت: كلبه احزان شود روزي گلستان غم مخور. لذا با توجه به آنچه گفته شد گمان نكنيد كه تعدد خواستگار، نشانه يا دليل برترى يا داشتن كمال است و نداشتن آن نشانه نقص و ضعف. چنان نيست كه همه دختران داراى خواستگارهاى متعدد چنين و چنان باشند. خيلى از خانم‏هاى متأهل كه در زندگى مشترك خود نيز خوشبخت هستند، مى‏گويند شوهر من اولين و آخرين خواستگارم بود. پس كثرت خواستگاران خيلى مهم نيست. *** نكاتي که در ادامه به آنها اشاره خواهد شد توصيه هاي ما براي كاستن نگراني شما از وضعيت پيش آمده و حل این مسئله است : 1. اولين نكته اي كه شايسته است بدان توجّه داشته باشيد آن است كه بايد ببينيد دلايل نداشتن خواستگار و موانع ازدواج شما چيست؟ و با دقت اين موانع را شناسايي و براي رفع آنها تلاش كنيد. گاهي وقتها راهي جز اين نيست كه شما يك تغييري در خود و يا در ساختار خانواده ايجاد كنيد. يعني بررسي كنيد كه علت اين رخداد چيست؟ اگر خود يا خانواده تان مقصر هستيد آن را مرتفع سازيد؛ مثلاً ممکن است اگر بافت خانواده تغيير نكند همچنان اين مشكل باقي باشد. براي ايجاد تغيير، بايد راهكار مناسب پيدا كرد؛ مثلا اگر افرادي را در فاميل مي شناسيد كه مي توانند نقش مؤثر داشته باشند مشكل را با آنها در ميان بگذاريد تا مشكل گشايي كنند و با بصيرت دادن به پدر و مادرتان شرايط را تغيير دهند. گاهي اوقات نيز خانواده بايد در رفتارهاي اجتماعي خود تجديد نظر كنند؛ چه بسا برخي از اشتباهات گذشته به ساختار خانواده شما و همچنين به وجهه اجتماعي آن آسيب وارد كرده؛ بايد نقاط ضعفي كه باعث اين آسيب ها شده شناسايي و سپس در صورت امكان جبران كرد. 2. به اندازه ديده شويد. تصديق مي كنيد كه مردم كه نمي توانند بيايند يكي يكي درب خانه ها را بزنند و دختران جوان دم بخت را جستجو كنند؛ پس لازم است شما در محافل و مجامعي كه در آن شأن و حرمت تان حفظ مي شود به اندازه لازم حضور داشته باشيد؛ به ويژه در محافل مذهبي مثل مساجد و حسينيه ها، البته با نيت جلب رضايت خداوند نه صرفاً جهت ديده شدن. اين را گفتم چون بعضي از دختر خانم ها يا در كنج خانه با تلويزيون و تلفن و اینترنت مشغولند يا برعكس دائما بدون رعايت شأن و منزلتشان در كوچه و خيابان و سلف سرويس دانشگاه و امثالهم مشغول جلوه نمائي هستند كه در هر دو صورت مردم در موردشان قضاوت خوبي نخواهند داشت. پس براي حضور در اجتماع تعادل را حفظ كنيد. 3. درست ديده شويد. مطمئناً شما هم خوب مي دانيد كه حتي ناپاك ترين پسران هم براي ازدواجشان به دنبال دختراني پاك مي گردند (كه البته خداي متعال، به استناد آيه 26 سوره مباركه نور مانع چنين ازدواجي مي شود) لذا همچنان در انظار مردم، عفيف و پاك حاضر شويد و در صورتيكه مانتوئي يا چادري هستيد، لطفاً كامل از اين دو پوشش استفاده كنيد، چون معني ندارد دختر خانمي چادر را مثل شنل به سر كند در حاليكه مانتوي قرمزش زير آن جلوه نمائي كند يا موهايش از زير چادر به وضوح در معرض ديد نامحرم باشد يا دخترخانمي مانتو تنگ و كوتاه و نامناسب به تن كند يا روسري را آنچنان به سر كند كه نيمي از موي سرش را بيشتر نپوشاند. اينها را گفتم كه بگويم مردم از كيفيت پوشش شما در موردتان قضاوت مي كنند. 4. مؤدب باشيد. من كه تا به حال كسي را نديده ام كه معتقد باشد كه كم ادب است، اما حتماً شما هم اطرافتان انسان هاي مؤدب زيادي را ديده ايد و از نوع كلام و برخوردشان لذت برده ايد (آدمهاي متملق را نمي گويم)؛ در هر صورت هر چقدر بيشتر مراقب اعمال و گفتارتان باشيد خصوصاً اينكه تمرين كنيد خوب و بجا و به اندازه سخن بگوييد برايتان بهتر است. حالا براي اينكه متوجه شويد كه چقدر مودب هستيد كافيست نگاهي به رفتار و گفتارتان با پدر و مادر و اطرافيانتان بياندازيد. از خدا خواهيم توفيق ادب / بي ادب محروم ماند از لطف رب. 5. سطح توقعات خود را پايين بياوريد. يكي از مشكلات اصلي برخي از دختران كه سال ها از سن ازدواجشان مي گذرد و گاهي به همين دليل هرگز موفق به ازدواج نمي شوند ايراد گرفتن هاي زياد از خواستگاران است. البته هيچ دختري در خودآگاهش خود را يك آدم سخت گير نمي داند. پاي صحبت بيشتر اين دخترها كه بنشينيد مي شنويد : «مگر من چه توقعي دارم؟ من كه خانه و ويلا و مهريه و شيربها نخواستم. همين قدر كه پسري مرد زندگي باشد براي من كافي است»؛ اما خيلي از همين دختران، پاي انتخاب كه مي رسد، دچار وسواس هاي بيهوده مي شوند: «نكند تك پسر بودنش باعث لوس شدن او شده باشد؟ نكند پرجمعيت بودن خانواده او بعدها برايم مشكل تراشي كند؟ اين خواستگار را نمي پسندم چون چاق است و ...؛ اين يكي پدرش را از دست داده و بايد سرپرست خانواده خودش هم باشد ...؛ مگر مي شود با پسري كه دانشجو است ازدواج كرد؟ سطح تحصيلات اين يكي با تحصيلات من جور در نمي آيد! مگر مي شود با كسي كه تحصيلاتش پايين تر است ازدواج كرد؟ و...» همين وسواس هايي كه به نظر خيلي از خانواده ها منطقي به نظر مي رسد، باعث بالا رفتن سن دخترها و در نهايت نبود خواستگار مي شود. بنابراين سعي كنيد تا خواست‏ها و تمايلات خود را در سطح توانايى‏ها و امكانات تان تنزل داده و سطح توقعاتتان را اندكي پايين بياوريد و از بعضي معيارهاي سخت گيرانه چشم پوشي كنيد، مثل معيارهايي كه بيشتر ذوقي و سليقه اي هستند و خيلي براي ازدواج اولويت ندارند؛ مثلاً تحصيلات عالي؛ به اين ترتيب دامنه انتخاب بزرگتر مي شود. اين مسئله را كه سطح توقعات شما براي ازدواج بالا نيست در جمع ها و مناسبت هاي مختلف بيان كنيد. 6. مرد رؤياهايتان را فراموش كنيد. دختران معمولاً در خيالاتشان براي جزئيات زندگي آينده شان طرح و نقشه ها دارند، برعكس پسران، اما اين خيالات خصوصاً در مورد مرد زندگي شان گاهي دردسر ساز مي شود. اين را گفتم كه خواهش كنم اگر پسري از راه صحيح به خواستگاري تان آمد بي جهت و بدون تحقيق در احوالاتش جواب رد ندهيد. صرفاً چون شبيه مرد روياهايتان نيست. چون امكان دارد خيلي گزينه ها متعدد نباشد و بي همسر بمانيد. بدانيد هيچ زني تا به حال با مرد روياهايش ازدواج نكرده، شما هم منتظرش نباشيد. 7. اگر زيبارو هستيد، زيبا خو هم باشيد. خصوصيت منفي غرور و از خود راضي بودن بعضاً دامن گير كساني كه چهره زيبائي دارند مي شود (مرد و زن هم ندارد)؛ اما شايسته است دختر خانمي كه از نعمت چهره زيبا برخوردار است مراقب باشد در دام غرور و تكبر بيجا گرفتار نشود، چون با اين خصوصيت يا منزوي مي شود يا دشمنان زيادي پيدا مي كند و بالعكس چنين دختري اگر مسير افتادگي و خضوع را در پيش گيرد به سرعت در بين خانم هاي دوست و فاميل محبوب و مورد احترام مي شود. افتادگي آموز اگر طالب فيضي / هرگز نخورد آب زميني كه بلند است. 8. هنر بياموزيد. خود شما هم اگر قرار باشد براي برادرتان به دنبال همسري شايسته باشيد، دختري كه فنون خانه داري اعم از خياطي و آشپزي و ... را خوب فرا گرفته يا خط خوشي دارد و احياناً نقاشي هم مي كند در اولويت قرار مي دهيد تا دختري كه بدون هيچ هنر و سررشته خاصي منتظر است پسرها درب منزلشان را از پاشنه در بياورند. يادتان هست كه : هنر برتر از گوهر آمد پديد. 9. نبايد از مسائلي كه زمينه ساز خواستگاري است غفلت كنيد؛ مثلاً پاكيزگي و نظافت، شادابي، خوش اخلاقي، خوش سخن بودن، شوخي هاي به جا ميان همجنسان، رعايت كردن فرهنگ صحيح جامعه، و پرهيز از : گرفتگي چهره و عبوس بودن، ابتذال اخلاقي، ژوليدگي و اظهارات دلسرد كننده، حالات افسردگي و.... . بنابراين ضمن رعايت حجاب و مسائل شرعي ، سعي كنيد با اقوام و خويشان و دوستان ارتباط بيشتري داشته باشيد و در جلسات خانوادگي و خويشاوندي و دوستانه حضوري فعال داشته باشيد؛ خصوصاً در مجالس زنانه با ظاهري آراسته و زيبا حاضر شويد، به سر و وضع و آراستگي ظاهري خود بيشتر برسيد و از شلختگي اجتناب كنيد، البته با رعايت حلال و حرام و اجتناب از خودآرايي در مقابل نامحرم. 10. همواره اين نكته را بخاطر داشته باشيد كه خوشبختي و عاقبت بخيري صرفاً در گروي ازدواج نيست. انسان بايد قدر لحظه لحظه هاي عمر خود را بداند، به ويژه ايام مجردي را چون فردا روز حسرتش را مي خوريد. چون اگر توفيق ازدواج برايتان ممكن شد، پس از طي شدن دوران شيرين اول زندگي خيلي مسائل برايتان عادي مي شود و طعم روزمرگي را خواهيد چشيد؛ آنگاه وظيفه همسرداري و تربيت اولاد و احياناً كار و درس، شما را گاهي به اين حسرت وا مي دارد كه اي كاش قدر آرامش مجردي را بيشتر مي دانستم. تازه اين در صورتي است كه ازدواج موفقي داشته باشيد و الّا خداي نكرده ازدواجي كه منجر به جدائي بشود كه هيچ. اگر هم ازدواج مقدر شما نباشد كه باز پشيمان مي شويد كه چرا ايام خوش نوجواني و جواني ام را به جاي اينكه به انجام وظائف و كارهاي روزانه ام بپردازم به فكر و خيال و حرص و جوش ازدواج گذشت و البته تجربه نشان داده كه دختراني كه با نظم فكري و روحي و به روال معمول زندگي مي كنند در ازدواج هم موفق ترند. اگر به اطرافتان وسيعتر و دقيقتر نگاه كنيد، مي بينيد دختران بسياري هستند چون شما كه هنوز همسر مناسبي نصيبشان نشده ولي آرام و نجيب، دوران تجرد خود را با رضايت و نشاط در سايه تسليم به درگاه الهي مي گذرانند و هيچ شكايتي هم ندارند. خواندن كتابهاي خوب، انجام عبادات و ارتباط قلبي با خدا، رفتار خوب با پدر و مادر و اطرافيان، صرف وقت با دوستان شايسته و پاك، انجام ورزش های سالم، تفریحات شرعی و سالم، مسافرت و فراگيري هنر و علم را مي توان از مصاديق يك زندگي مجردي خوب دانست . 11. انتهاي آيه دوم و آيه سوم سوره مباركه طلاق ( و من يتق الله يجعل له مخرجا ... ) را بخوانيد و به آن ايمان داشته باشيد. مطمئن باشيد كه مجرد ماندن بسي بهتر است از ازدواجي ناموفق و نامناسب داشتن. 12. براي همسريابي به جاي اينكه منفعل باشيد تا كسي بيايد و شما را بيابد، سعي كنيد بر تلاش هاي فعالانه خود در جهت انتخاب بيفزائيد. مثلاً استفاده از واسطه براي ازدواج امر پسنديده اي است؛ از اين رو چنانچه در اطراف خود شخص متديني را سراغ داريد كه به او علاقمند هستيد يا احساس مي كنيد مي تواند همسر مناسبي براي شما باشد، از فردي آگاه، مورد اعتماد، با تجربه، رازدار و داراي نفوذ و موجه بخواهيد كه با آن شخص و يا خانواده او صحبت كند و به صورت غير مستقيم (به گونه اي عمل كند كه گويي شما اصلاً از اين ماجرا خبر نداريد) شما را به عنوان يكي از گزينه هاي ازدواج به او معرفي كند. 13. همچنين شما براي رسيدن به يك ازدواج خوب مي توانيد، در مكانهاي سالم مثل مساجد در رفت و آمد باشيد، در كانون هاي مذهبي فعاليت كنيد و در مجالس مذهبي بيشتر شركت كنيد. افراد مؤمن اكثراً در اين مكانها در رفت و آمد هستند. از اين رو بستر مناسبي است، براي يك ازدواج مناسب انشاءالله. 14. به اين نكته هم توجه داشته باشيد كه درست است كه در جامعه ما اين فرهنگ جا افتاده كه سن مرد در زمان ازدواج از زن بيشتر باشد و به دلایلی مشاروان ازدواج هم این امر را توصیه می کنند، اما بايد گفت اين يك قاعده و اصل اساسي در ازدواج نيست. لذا اگر خواستگاري داشتيد كه سنش از شما كمتر بود اما حدود 60 تا 70 درصد ملاكها و معيارهاي يك همسر مناسب را داشت و تفاوت سني برايش اهميتي نداشت ( و البته خود شما هم بتوانيد با اين مسئله كنار بياييد) ازدواج با ايشان را قبول كنيد و بقيه مسائل را با هنرمندي خود در طول زندگي مشترك با تفاهم و توافق حل كنيد. *** نكته پاياني : خواهر گرامي؛ توصيه نهايي ما به شما اين است كه وسواس را كنار بگذاريد. محافظه كاري هاي بي مورد را كنار بگذاريد و با ازدواج، وسواس گونه برخورد نكنيد. اگر خواستگارهايي داريد كه حاضر نيستيد حرف هايشان را بشنويد يا اگر گاهي فاميل و دوستان تان كسي را براي ازدواج به شما معرفي مي كنند اما شما اهميتي نمي دهيد، بايد كمي در نگاه تان تجديد نظر كنيد. شايد يكي از همين موارد بتواند همسر ايده آلي براي شما باشد. از خواستگاران خود نترسید و تحت نظارت خانواده ها، چند جلسه اي با آنان صحبت كنيد و بعد تصميم بگيريد، مشكلات كوچك خواستگارانتان را ،بهانه «نه» گفتن نكنيد. فراموش نكنيد كه هر كسي با هر شخصيتي هم كه باشد، مشكلاتي دارد كه مي توان از آن ها ايراد گرفت. شما نمي توانيد يك شخصيت بي عيب و نقص را به عنوان همسر تان انتخاب كنيد چون اصلا چنين شخصيتي وجود ندارد؛ اما سعي كنيد فردي را انتخاب كنيد كه بتوانيد با مشكلاتش كنار بياييد و مدام به خاطرشان افسرده يا عصباني نشويد. موفق باشید؛ باز هم با ما مکاتبه کنید.

عکس مشاور
مشاور: پرسمان نهاد رهبری

email info@ezdevaj.org

کلید واژه ها:


#نداشتن خواستگار