احساس یک مادر را نسبت به دوستم دارم ...


سؤال :

مدت زيادي است كه به يكي از دوستانم كه دختر است و هم جنس خودم، علاقه زيادي پيدا كردم؛ او هم مرا بسيار دوست دارد اما وابستگي من بيشتر است. من دختري مؤمن و نماز خوان هستم، اما او كاملاً از نظر اعتقادي با من فرق دارد، ولي من تا كنون خيلي سعي كردم بر او تأثير بگذارم و او را بيشتر با خدا آشنا كنم. مي خواستم بدونم علاقه شديد من به او اشكال دارد و گناه است؟ من احساس يك مادر را نسبت به او دارم. گاهي اوقات مرا بوس مي كند و من حس خاصي پيدا مي كنم به طوري كه وقتي ديگران اين كار را مي كنند اين حس را ندارم. آيا اين امر نيز اشكال دارد؟ خواهش مي كنم واضح پاسخ دهيد. متشكرم.


جواب :

«هر انديشه شايسته اي به چهره انسان زيبائي مي بخشد» دانشجوي گرامي؛ ذهن منطقي شماست كه در عبور از مشكلات و ابهامات زندگي، استفاده از نگاه تخصصي ديگران را بر مي تابد و روح شفافتان است كه عاقلانه ترين راه را مسيري مي دانيد كه در امتداد انگشت اشاره دين باشد. به همراهي با شما افتخار مي كنيم. به دلائل مختلفي بايد به شما تبريك و آفرين بگوييم؛ اول به خاطر ايمان و تقوا و حياي زيبايي كه داريد و مواظب اعمال و رفتار خود و اطرافيانتان هستيد تا خداي نكرده به گناه آلوده نشويد. دوم به خاطر رعايت حد و مرز دوستي و ارتباط با دوستان خودتان، سوم به خاطر مبارزه با تمايلات نادرست دروني خودتان، چهارم به خاطر اينكه در شرايط پيش آمده راه درست و منطقي مشورت را برگزيديد و پنجم به دليل اينكه با رعايت ادب، اما صادقانه سوال خود را با ما در ميان گذاشتيد. نكاتي را در پاسخ به سوال شما تقديم مي‌كنيم اميدواريم كه مفيد واقع شوند : 1. پرسشگر گرامي همانطور كه خودتان مي دانيد يكي از مهمترين نيازهاي انسان، نيازهاي عاطفي است. نياز به محبت ورزيدن به ديگران و مورد محبت ديگران واقع شدن دقيقا يك نياز عاطفي است. اين نياز در طي مراحل مختلف رشد و در مراحل گوناگون زندگي شكل هاي مختلفي پيدا مي كند و در هر دوره اي به گونه اي متناسب با آن زمان بايد ارضا شود. 2. نيازهاي عاطفي در دوران كودكي بايد توسط والدين و مخصوصا مادر، پاسخ و به خوبي ارضاء شود. در دوره نوجواني از طريق دوستان و گروه همسالان و در دوره جواني از طريق دوستان، خويشاوندان و همسر به اين نياز پاسخ داده مي شود. روان شناسان علت وابستگي انسانها را به يكديگر همين نيازهاي عاطفي مي دانند. اريكسون يكي از روانشناسان غرب، در اين سن مرحله اي بنام صميمیت را مطرح مي نمايد. جوان تمام هم و غم اش و فكر و انديشه اش، دوستي است كه براي او ارزش و اهميت قائل است؛ به همين جهت است كه روابط دوستانه اش بسيار زياد است. بنابراين چنين حالتي در اين دوران چندان غيرطبيعي نيست. 3. برخي از روان‌شناسان معتقدند اگر فردي در دوران كودكي، به طور طبيعي از والدينش محبت دريافت نكرده باشد و اين نياز عاطفي او برآورده نشده باشد، چه بسا در دوستي‌هاي دوران نوجواني و جواني خود، دچار افراط و تفريط شود. به عبارتي ديگر جواني كه نياز به محبت را در خودش احساس مي‌كند و از طرفي با والدين خود رابطه عاطفي و محبت‌آميز خوبي ندارد، دوست دارد ديگران اين نيازش را برآورده سازند كه يكي از طرق ارضاء آن دوستي است، ولي متاسفانه در اين دوستي گاهي دچار افراط و گاهي دچار گناه و ... مي‌شود. بهترين كار در اين مسائل، ميانه‏روى است و زياده‏روى و افراط در آن موجب به وجود آمدن مشكلات زيادي خواهد شد؛ اين گونه دوستى‏های افراطی گاهى اثر عكس مى‏گذارد و روابط دوست با انسان به جاى گرمى به سردى مى‏گرايد. 4. دانشجوي گرامي؛ اگر به دليل شكل‌گيري اين دوستي و علاقه شما هم كاري نداشته باشيم بايد به اين نكته توجه داشته باشيد افراط در رابطه دوستانه شما مي تواند آسيب زا باشد. محبت افراطي به چيزي يا فردي، پايداري روحي انسان را كم مي كند و او را از فعاليت مناسب علمي و اجتماعي و حتي رفتار صحيح با اطرافيان باز مي دارد. لذا همان طور كه خودتان هم معتقد هستيد و رفتارها و برخوردهاي شما با دوستتان هم نشان مي‌دهد، بهتر است هر دوي شما سطح اين دوستي را درحد طبيعي و نرمال نگه داريد و از علاقه شديد و در حد عشق به همديگر پرهيز نماييد و با رفتار و گفتار صحيح به دوستتان نيز كمك كنيد تا وضعيت به حد طبيعي برگردد. 5. براي اينكه بتوانيد در ارتباط دوستانه خود جانب اعتدال را رعايت كنيد علاوه بر رفتارهاي صحيحي كه داشتيد، لازم است: - ارتباط صميمانه خود را محدود به طرف مقابل نكنيد و سعي كنيد با ساير اطرافيان و هم‌كلاسي هاي هم جنس خود نيز روابط صميمانه داشته باشيد. - به ياد داشته باشيد هدف اصلي شما از ورود به دانشگاه تحصيل علم مي باشد؛ بنابراين سعي كنيد با برنامه ريزي دقيق براي رسيدن به اين هدف تلاش كنيد. - انسان در روابط خود با ديگران نبايد به گونه اي رفتار كند كه ارتباط او با ديگران موجب زحمت و آسيب رساندن به ساير فعاليت هاي خود و طرف مقابل شود؛ بلكه در تمام روابط خود با ديگران حتي نزديك ترين افراد به خود بايد جانب اعتدال را رعايت كند. - رابطه عاطفي خودتان با خانواده مخصوصاً با پدر و مادرتان را تقويت كنيد. - اگر برايتان مقدور است زود به زود به منزل سر بزنيد و ديدار داشته باشيد. - هنگامي كه فكرتان مشغول است با خانواده تماس بگيريد و مخصوصاً با مادرتان صحبت كنيد. - براي سعادت و پيشرفت ايشان و خودتان و همه دانشجويان و جوانان عزيز دعا كنيد. - براي شبانه روز خود برنامه دقيق و مشخصي داشته باشيد . از بيكاري اجتناب كنيد و اوقات خود را بيهوده نگذرانيد. در اين برنامه ريزي خود، زماني را براي همراهي با ايشان (و در صورت امكان با حضور ديگران) در نظر داشته باشيد و سعي نماييد در غير اين زمان از ارتباط با ايشان يا فكر كردن در مورد ايشان خودداري نماييد. - سعي كنيد رابطه دوستتان با خانواده اش را تقويت كنيد. از او بخواهيد كه بيشتر از قبل به ديدار خانواده برود. رابطه او با مادرش را مورد تأكيد قرار دهيد. - با تفكر در مورد نتايج و عواقب افراط و وابستگي بين شماها، رابطه خودتان با ايشان را معتدل كنيد تا هر دو روي پاي خود بايستيد و به كارها و فعاليت‌هاي ديگر خود به خوبي برسيد. - قدرت تمركز خود را تقويت كرده و سعي كنيد افكار مزاحم را از خود دور كنيد. 6. رفتارهاي قبلي شما مشكل خاصي نداشته است لذا خودتان را سرزنش نكنيد. به ياد داشته باشيد نوع قضاوت و رفتار ديگران نبايد موجب شود تا شما برداشت منفي نسبت به شخصيت خود پيدا كنيد. 7. برخي از نيازهاي عاطفي انسان تنها به واسطه ازدواج به صورت كامل پاسخ داده مي شود؛ سعي كنيد در صورت امكان، به ازدواج و انتخاب همسر شايسته براي خودتان و فراهم ساختن مقدمات ازدواج، بيشتر بينديشيد. اگر خواستگار مناسب داشتيد بدون دليل رد نكنيد (گاهي خيلي زود، دير مي‌شود ) و به درخواست او پاسخ مناسب دهيد تا در پرتو ازدواج با او نيازهاي عاطفي شما از طريق ازدواج پاسخ داده شود. 8. فعاليت هاي مفرح مانند كوهنوردي؛ پياده روي مي تواند نقش مهمي در تعادل روحي انسان داشته باشد؛ اين فعاليت ها را در برنامه روزانه خود قرار دهيد. 8. در برنامه‌هاي جمعي و گروهي، شركت كنيد. از مراسمات مذهبي كمال استفاده را ببريد.

عکس مشاور
مشاور: حمید حبشی
کارشناس حوزه خانواده

email

کلید واژه ها:


#وابستگي عاطفي به يکديگر